Ik wil eens wat vertellen over hoe ik denk. Ieder mens speelt de hele dag bij wijze van spreken een bandje af in zijn hoofd, dit zijn gedachten die je de  hele dag hebt, bij mij waren het woorden als; je bent niets waard Wander, je deugt niet, jij bent niet te vertrouwen, vies flikkertje, vuile pisnicht, stinkhomo, mensen moeten jou niet,  nee, niet best wat er de hele dag in mijn hoofd rondspookte, ik moest het veranderen, er moest een ommekeer  in mijn hoofd komen, ik heb er jaren aan gewerkt om dit anders te krijgen, ik moest ook drinken van die gedachten, ik moest er harddrugs van gebruiken, ik moest ervan blowen en mezelf helemaal naar de kloten helpen, zelfmoordgedachten waren er ook veel.

Op mijn 45 ste kwam de ommekeer, ik kreeg andere stemmen in mijn hoofd, ze waren liever, ze waren leuker, ze waren mooier, ik kreeg gedachten van positief denken, mijn bandje die draaide begon dingen te zeggen als; Wander, je lichaam is een tempel die je lief en zorgzaam moet behandelen, drank en drugs zijn niet goed voor je Wander, ben eens wat liever voor jezelf en je gedachten, mensen zijn in je geïnteresseerd , mensen accepteren je wel, ze moeten je wel, Wander wat ben jij een mooi mens, er gebeurde iets in mijn hoofd, ik ben toen gestopt met de harddrugs en alcohol, blowen doe ik nog wel, maar ik was mezelf gewoon aan het vernietigen.

Om te leren positief denken moet je heel veel laten, en doen, ik ben gaan sporten en bewegen, gezond eten en drinken, ik heb nu heel andere gedachten en daar ben ik zo blij mee, ik kom wekelijks op de radio en dat is zeer positief, het geeft mij goeie gevoelens, mijn site geeft mij ook hele goeie gevoelens, en het sporten en afvallen en goed eten en drinken doet ook een hele hoop met mij, ik wil nog 6 kilo afvallen en dan weeg ik 84 kilo, dat is mijn streefgewicht . Och wat heb ik slecht in mijn vel gezeten, maar ik kreeg nog een kans om iets te maken van mijn leven, ik ben nu 49, nooit gedacht dat ik dat zou halen, maar goed, ik leef nu wat gezonder, ik rook nog veel, maar ja, ik zit nu lekker in mijn velletje, zo zie je maar dat je als mens kan veranderen, maar alledaags in bv de winkel, denk ik ook positief, als ik bv gelijk aankom met iemand bij de kassa, laat ik hem of haar voorgaan, ik heb geen haast, je kunt ook ruzie gaan maken en perse als eerste willen en de discussie aangaan, maar ik niet, relaxed !
Ik probeer ook voor iedereen een lach te hebben, meestal krijg ik er dan een terug, is ook heel positief om een lach om je gezicht te hebben, ik moet er echt op letten dat ik niet te boos en kwaad kijk, in de spiegel oefen ik vaak een lach, doet Roy Donders ook hihi

Wat mij ook positief maakt is dat ik zeer dankbaar ben elke dag dat er water uit mijn kraan komt, en dat ik warm water heb en mijn eigen kan wassen, deze gedachte  maakt me blij, net als in de supermarkt en ik producten kan kopen, een heerlijke gedachte, we hebben het te goed met zijn allen, en maar klagen, nee mensen, we hebben het goed, moet je eens kijken hoeveel producten er in de schappen van de supermarkt liggen? Heel veel mensen hebben die luxe niet, dat ik alles kan kopen daar wat ik maar wil, jeetje wat maakt die gedachte mij altijd weer blij.

als ik kleren ga halen ook, kun je kiezen uit zoveel, heel duur, heel goedkoop, veel keuze , en ook zo mooi die kleren, en als ik dan wat nieuws heb gekocht ben ik zo blij als een kind, ja dan ben ik heel even heel gelukkig, rondkomen van mijn uitkering is een topsport, als ik dan aan het eind van de maand wat over weet te houden ben ik ook heel gelukkig, kortom beleef ik nu geluksmomenten die niks kosten, het zijn puur je gedachten, je zou misschien zeggen waarom of ik het niet over een man in mijn leven heb? Ik weet niet of een vriend bij mij wat kan toevoegen, ik heb in de liefde weinig geluk gehad, ik heb wel wat vriendjes gehad maar dat was niet je van het, ik ben wel op zoek naar een partner, maar ik moest eerst van mezelf houden en mijn gedachten op orde hebben, nu zou ik een vriend wel aankunnen.

Tja, positief denken, wie wil dat nou niet, nou ja, ikke, ik wil positief door het leven gaan, mijn moeder die niet meer leeft, familie die geen donder om mij geeft, tja en dan positief denken is ontzettend moeilijk, toch wil ik het, een boek uitbrengen, mensen helpen om van hun verslavingen af te komen, nog genoeg te doen voor mij. Ik groet ook iedereen waar ik oogcontact mee heb, meestal geef ik dan een lach en een knipoog, het zijn die kleine dingen die het doen.

Mijn vrienden die ik nu heb maken me ook blij, het zijn hardwerkende mensen die positief door het leven gaan, ja dat maakt ook blij.

Wat ik ook elke dag doe is in de spiegel kijken en dan tegen mezelf zeggen dat ik van me hou, ik geef mezelf dan een zoen, het werkt zeer goed, ik laat me door niemand meer geestelijk en lichamelijk mishandelen, mensen moeten lief zijn tegen mij.

Ja positief denken is heel belangrijk, zoals al mijn afspraken nakomen die ik gemaakt heb vind ik ook heel belangrijk, als ik aan het eind van de week al mijn afspraken weer ben nagekomen voel ik mijn eigen ook gelukkig.

Wat mij ook gelukkig maakt is verse groenten eten, goedkoop en lekker, ik ben dol op groenten, ik eet er wel vier ons per dag van het werkt echt tegen depressies , ik voel mijn eigen er stukken beter door in mijn hoofd, het is bewezen dat gezond eten tegen depressies werkt, in combinatie met veel bewegen.

Ik beleef heel veel geluksmomenten op een dag zo, dankbaar leven is heel belangrijk, nederig zijn voor het leven is heel belangrijk, als je een dak boven je hoofd hebt, je genoeg te eten en te drinken hebt dan moet je gelukkig zijn, liefde? ja, liefde van een ander krijgen is heel belangrijk, maar lief zijn voor jezelf en al je gedachten is veel belangrijker, mijn mening is dat als je van jezelf houdt, er vanzelf iemand in je leven komt die houdt van jou omdat je van jezelf houdt, kortom, wil je liefde beleven, doe het nu, niet ja-maar, gewoon beginnen met houden van jezelf en je omgeving, ik ga heel liefdevol om met mijn gedachten, ik heb me lange tijd niet goed gevoeld, ik had verkeerde gedachten in mijn hoofd.

Ik heb nog heel veel wensen en idealen, zo wil ik een bundel uitbrengen, ik wil ooit weer naar Texel, ik wil nog een keer naar Amsterdam, ik wil een vaste partner, ik wil nog mijn huis pimpen, zo heb ik nog heel veel dingen die ik wil, ik wil ook zo lang mogelijk leven, oud worden, nog heel veel mooie gedichten maken en liedjes schrijven, je moet wensen hebben, je moet jezelf een reden geven om te leven, ik had ook nooit gedacht dat ik zo ver zou komen, gewoon door de radio op te bellen met de vraag of ik reclame mocht maken voor mijn site, nu bijna voor de 75 maal, ik ben trots op mezelf. Mijn vader had me na het overlijden van mijn moeder, nu meer dan vier jaar geleden, niet gebeld, toen ik op de radio sprak over dat mijn moeder niet meer leeft, en dat mijn familie geen barst om mij geeft, belde mijn vader me twee dagen, maar ik heb hem niet te woord gestaan, ik weet wel wat ie wou zeggen? Je familie te schande maken! je hebt een goede opvoeding gehad Wander, je hebt een paar corrigerende tikken gehad, meer niet, rot op vent ik wil geen contact meer met die man, corrigerende tik, haha, rot op tot bloedens toe mishandeld zou je bedoelen, dat levert mij ook positiviteit op, ik ga niet meer met mensen om waar ik niet mee door een deur kan, er zijn een paar mensen overgebleven waar ik mezelf bij kan zijn, het zijn er niet veel, maar ik ben tevreden, ik laat me door niemand meer mishandelen, dat is een basishouding die ik heel lang niet gehad heb, als je bent mishandeld in je kinderjaren is het net of je een bordje op je hoofd hebt met mishandel mij maar, ik liet me ook door iedereen naar beneden halen, het maakte mij niks uit, nu wel hoor, ik ga er tegenin, ik pik het niet meer.

Ik moet trouwens weer wat kleingeld in mijn portemonnee doen, ik geef een dakloze  wel eens wat centjes, wist je trouwens dat ze voor hun opvang moeten betalen, kost ze iets van 7 euro per nacht, dat weten heel veel mensen niet, maar dat hoort ook bij mijn positief denken, eens wat weggeven aan iemand, ik neem er speciaal een paar losse centen voor mee.

morgen weer op de radio, ik heb wel weer wat te praten met Rob, ik mag hem graag en kan goed praten met hem, ik wil het dit keer over positief denken hebben en dat ik gewoon een goed mens wil zijn,, ik wou kleur in mijn leven brengen, nou, en wat doe ik, schrijven en gedichten maken, elke week met een gedicht op de radio, zeer positief voor mij, en ik wordt gelezen nu eindelijk, heerlijk man, ik wou kleur bekennen in mijn leven, ik wou een reden hebben om voor te leven, ik wou openlijk over mijn gevoelens praten, ik wil een bepaalde sfeer creëren  met mijn schrijven, een lach en een traan, als je mag zijn wie je bent is een heel groot geluk, ik ben een beetje apart, maar wel lekker hihi , hier ga ik het allemaal met Rob over hebben morgen, ook of dat we allemaal hetzelfde moeten denken, ik ben gewoon van mezelf gaan houden, ik wou een reden hebben om voor te leven en dat is mijn schrijven , ik kom nooit onbeslagen ten ijs, ik bereid me in mijn hoofd altijd voor met waar ik het over ga hebben met Rob, moet ook wel want het is radio ja?

Ik heb weer een heel mooi gedicht voor morgen. Ik ga straks 10.000 stappen maken, dat probeer ik iedere dag te doen, van wandelen krijg ik creatieve gedachten , ik denk de hele dag aan wat en waar ik over kan schrijven, ik heb de hele dag teksten in mijn hoofd, als ik droom , droom ik over een nieuw gedicht, heerlijk man eigenlijk mijn leven zo.

Het is echt een manier zoeken om mijn leven kleuriger te maken, oh ja ! ik moet mezelf in de spiegel weer effe aanmoedigen dat ik mooi ben en trots op mezelf moet zijn, ik moet kijken wat ik al heb bereikt.

Ik heb geestelijke klappen gehad, en daar moet ik het mee doen , het is niet anders. Rob was er trouwens niet afgelopen zondag, Sophie was er, we hebben een leuk gesprekje gehad

 

11-11-2020

En ik kom nog steeds op de  radio, al voor de 110 maal, ik ben zo trots op mezelf, bijna 11.00 bezoekers, maar dat kan nog wel wat meer, maar ik ben wel tevreden, ik ga vrolijk door

 

7-01-2022

 

ik ben in totaal 162 keer op de radio geweest, het was een mooie ervaring. maar nu, wat moet ik nu? meer dan 15.000 bezoekers op mijn site, het werd me op het laatste ook een beetje teveel hoor, ik moest, zonder begeleiding of mediatraining mezelf maar zien te redden, het werd me op het laatste ook een beetje teveel hoor, ik ben op het juiste moment gestopt, ik ben geen een keertje gebeld door mijn familie, helemaal niks, en dat neem ik ze zo kwalijk, dat ik geen contact met hun meer wil, positief blijven denken, ik heb zoveel geschreven dat ze niet meer om mij heen kunnen, ja, door me af te schilderen als gek, of verslaafde, maar ik heb al veel mooie gedichten mogen maken, daar moet ik mijn focus weer op gaan leggen, toen ik nog op de radio was maakte ik meer dan zes gedichten per week, die kant moet ik weer op, maar dan in de vorm van een liedje, ik moet zo schrijven dat je er een liedje van kan maken, heb ik al gedaan volgens mij, het kan goed gaan, en het kan fout gaan, het is positief, of het is negatief, er gebeurt zoveel in de wereld waar ik allemaal over kan schrijven, nu het WK, alle soorten crisissen , ik moet de draad weer op zien te pakken, ik heb een heel mooi gedicht gemaakt over een legersoldaat, heb heel veel ideeën in mijn hoofd, nu ben ik erachter gekomen hoe alleen een mens zich kan voelen, nu heb ik geleerd wat mensen werkelijk zijn, het zijn monsters, ze doen ook maar wat omdat ze gewoonweg niet anders kunnen, maar enkelen blijven mooi, ondanks wat er met hen wordt aangedaan, ik blijf geloven in mooi willen zijn

 

Mijn zusje zegt dat ik maar heb gedroomd, ze verklaren mij voor gek, en ik ben de schuldige dat mijn zus zelfmoord heeft gepleegd, ze kennen mijn vader niet, het is een tiran, ik mag niet zijn wie ik wil zijn, ik mag niet voelen wat ik zoal voel, ik mag geen eigen mening hebben, ik ben maar de gek van de familie, ik wordt er kotsmisselijk van, wat een mensen, en ondertussen gleed ik weer eens ouderwets helemaal af, bier, wiet en hasj, ik was bijna dood, de dokter zei dat ik tot vorig jaar Kerst had, ik doe aan zelfvernietiging, mezelf pijn doen, ik moet weeer eens wat liever voor mezelf zijn, heb net lekker chinees gehaald, eentje van 18, haha nummer 18 bedoel ik, heb een herseninfarct achter de rug, ben gedeeltelijk mijn zicht in mijn rechteroog kwijt, balen man, ik krijg steeds minder tijd besef ik wel, en ik wil nog zoveel, een boek uitbrengen, lekker een weekendje weg.

 

wat is het belangrijk dat je goed voor jezelf blijft zorgen, lekker eten en drinken, mooie kleren aan, morgen ga ik sokken en een broek kopen, straks effe de vogelkooien doen.

Oh die gillen in mijn hoofd, niet te geloven, wat zijn ze heftig, soms wordt ik even helemaal gek van wat er in mijn hersenen gebeurt , hele heftige stemmingswisselingen, dan wil ik weer dood, ik moet of wil niet als slachtoffer door mijn leven, ik moet de draad weer oppakken, sowieso schrijven, ik moet me er toe dwingen om te schrijven, over mijn gekte, ik voel me soms zo vreemd, ik kan het gevoel heel moeilijk omschrijven

 

Veel van wat ik heb geschreven was ook heel negatief, ik probeer om zo positief als mogelijk door het leven te gaan, ik zie alles of zwartgallig, of helemaal mooi, het is een heel vreemd gevoel, manisch he? Dan schiet je van het een in het ander, ik was met mezelf in een heel diep dal beland, ik rookte 15 euro wiet per dag, 15 halve liters erbij, ik had afgelopen weekend uitvallen in mijn hersenen, ik takel duidelijk af, als ik nog wat wil schrijven moet ik het nu doen, oh mijn seksverslaving was ook wel zo heftig, nu bier en wiet, gelukkig geen harddrugs meer, ik probeer steeds om leuke herinneringen te hebben, het is alleen maar negatief wat ik denk, klotenzooi, ik zou het zo graag anders willen, mijn verlatingsangsten, och, niet normaal meer, en zo eenzaam als ik ben, ja, effe klagen hoor, ik weet wel, ik moet door, dan wil ik heel graag liedjes schrijven, dat is mijn grootste wens, liedjes die dicht bij mijn gevoel liggen, ik had al wat opgeschreven, dat zolang er wonderen bestaan alles kan gebeuren, ik moet weer wat geloof in mezelf zien te krijgen, een nieuw doel maken en hebben, mijn boek is gedeeltelijk gelukt omdat de radio mij een bundeltje heeft gemaakt met 100 gedichten, ik was er bijna, toen viel ik weer eens ouderwets op mijn bek, Wander zal het wel effe gaan maken, toen stopte ik met gedichten maken, het ging zo lekker, elke week wel zes gedichten, ik moet zien dat ik dat weer ga doen, wandelen fietsen zwemmen, positief denken, mijn sombere gedachten laten varen, en meer de leuke kanten van het leven proberen te zien, de wereld draait wel door, keuzes maken, vergiftig ik mezelf met alcohol en drugs, of ga ik weer wat gezonder leven, ik weet zeker dat ik liedjes kan maken, dat is nu dan ook mijn opdracht, levensliedjes, het draait allemaal om gevoelens, de juiste hebben

 

Ik had pillen en insuline klaargelegd om er een eind aan te maken, zo slecht gaat het met mij, ik heb aan de bel getrokken en hulp gezocht, ik heb het gewoon niet makkelijk op dit moment, ik ben zo levensmoe, en ontzettend eenzaam, ik weet me soms helemaal geen raad meer

 

 

Ik ben er achter gekomen dat ik echt wel een stoornis in mijn herenen heb, ik probeer al heel lang uit te zoeken wat mij mankeert, autisme heb ik ook heel veel mee, ik communiceer op een heel andere manier dan de meeste mensen doen, ik zoek heel apart contact met de mensen , ik probeer er gewoon achter te komen, depressie heb ik ook heel veel mee, ik heb soms hele sombere eenzame dagen, en maar zuipen en blowen, Deesy, een vriendin van mij belde me gisteren op, ze zei dat ze heel veel van me houd, doet me wel wat, effe een opbeurend gesprekje, mijn familie is helemaal uit mijn leven verdwenen, ik hoorde dat ze zeiden dat ik gek ben, en mijn zus Evelien de dood in heb gejaagd, ze denken en praten heel raar over mij, ik merk wel dat het niet zo goed is voor mijn zelfvertrouwen, ze zouden me moeten steunen, ik vind het echt heel klote dat het zo gaat als dat het gaat, ik ben niet gek, ik ben heel slim zelfs, maar ze ondermijnen mij, ik zou alles verzonnen hebben uit mijn jeugd, het is een familie met ieder andere ervaringen, ik heb heel veel klappen gehad en daar had en heb ik veel last van gehad, maar ik wil het laten rusten, och man dat het zo'n impact op je kan hebben, heb alweer een paar gedichten gemaakt, ik heb nog nooit een gedichtenbundel gelezen, ik kan niet goed lezen, bijzonder dan toch dat ik wel gedichten kan schrijven, ik ben Auditact ik heb het mezelf aangeleerd, heb alweer wat ideetjes voor nieuwe gedichten, ik ben echt onderuit gegaan na mijn radio optreden, wat geeft het rare gevoelens als je je nek uitsteekt, heel veel zijn dan tegen je, en daar ga je dan je aandacht op richten, twijfels en onzekerheden steken dan de kop op, ik moet ergens kracht uit halen, ben alweer minder alcohol gaan drinken, beweeg alweer wat meer, ik ben letterlijk onderuit gegaan, ik had veel te hoge verwachtingen, letterlijk op mijn bek gegaan, het is nu de kunst om weer op te staan, de neus in de wind en schouders omhoog, tegenslagen horen bij het leven, maar ik kan er niet echt goed mee om gaan, ik had een plan om 100 liefdesgedichten te schrijven en hiermee weer bekendheid gaan zoeken, dat moet ik maar gaan doen denk ik.

 

 

Mijn broertje Edwin zei eens tegen mij; alle flikkers hebben toch aids? Ik heb twee keer geneukt met een condoom in mijn hele leven met mannen, het bleek dat ze allebeide aids hadden, dus Edwin, ja, ik had bijna aids, hij zei ook dat alle homo's pedofiel zijn, dit greep me zo aan, want ja ik hou van kinderen, dat mag of kan helemaal niet als je homo bent, je wordt gelijk betiteld als pedo, maar denk je nou echt dat ik een stijve krijg van een klein kind, en laat staan mijn pik in een kind druk? rot op, dat zou ik nooit doen, ik heb vroeger een oppasjongetje gehad, dat ging altijd zeer therapeutisch, we kaarten, deden mens erger je niet, stopte hem vol met chocolade, en nee ik heb hem nooit wat aangedaan, Edwin rot op, ik ben geen pedo, ik hou gewoon van kinderen en had ze graag willen hebben, maar dat was echt niet goed gekomen met al mijn verslavingen en psychische aandoeningen, ik moet mijn leven zonder mijn familie, en de familie die ik had kunnen stichten, missen, ik heb het niet, ik ben helemaal op mezelf teruggeworpen, ik ga ook alleen naar een concert, Fantan Mojah in Vredenburg Utrecht, voor het eerst sinds 13 jaar dat ik weer naar een concert ga, financieel gaat het me weer voor de wind, ik heb weer wat geld kunnen sparen, dus wordt een lekker stukje vlees met de kerst

 

Ik ben gaan schrijven omdat ik gewoon mijn ei kwijt wilde, gisteren had ik 26 bezoekers op mijn site, het worden er steeds meer, leuk dat ik wordt gelezen, heb alweer een paar nieuwe gedichten gemaakt, heb een nieuw ideetje over een Sinterklaas verhaal , ga ik straks mee beginnen, ik ben stukken minder gaan drinken, ik voel mijn eigen op dit moment wel lekker, wandel en fiets weer, ja, ik heb echt de draad weer opgepakt, ik besef ook dat ik steeds minder tijd krijg, terwijl er nog zoveel in me zit, zoveel ideeën, ik wordt gelezen dus moet ook wel weer wat nieuwe dingen op mijn site zetten  

 

De wereld staat in de fik, er zijn vele oorlogen gaande, ik denk dat we aan het eind van de wereld komen, dit kan niet lang meer doorgaan, ik heb trouwens 20 bezoekers per dag, dus ik wordt wel gelezen, godverdomme waarom zijn ze elkaar zo gaan haten? ik ook, ik heb het idee dat niemand mij leuk vind, negatieve krachten zijn alom aanwezig, het is net een zwart gat waar ik in val steeds!

 

Zo ik heb samen met mijn hulp mijn hele huisje weer schoongemaakt, ik heb een gezellig bosje bloemen op tafel staan, ja, dan voel ik mijn eigen wel goed, als mijn huis maar schoon is, kan de week weer beginnen

 

Het is heel gek maar ik ben dol op de waarheid, ik mag graag de waarheid horen, dat doe ik al van kinds af aan, als mensen liegen dan heb ik het altijd door, ik ben ook bezig met waarheden, wat is waar voor mij, hoe denk ik, en wat vind ik belangrijk om aandacht aan te geven, de realiteit is echter, dat er geen een waarheid bestaat , ik gun ieder zijn eigen mening, ik probeer niet om iemand van mijn gelijk te overtuigen, ik vind dat het allemaal naast elkaar mag leven, als het mij maar wat goed gaat, ik heb momenteel gemiddeld 50 bezoekers per dag, het is heel gek maar ik ben klein en nietig, dan vertrappen ze je zo, rot op met je gevoelens zeggen ze dan, maar als ik niet zo gevoelig was geweest, dan had ik ook nooit zo gevoelig kunnen schrijven, ik ben mijn gevoel nodig om te kunnen communiceren , ik doe alles met mijn gevoel, het is uiteindelijk alles wat ik nog heb, de laatste tijd spookte het weer zo door mijn hoofd, het was heel eng, ik voelde me heel erg alleen en eenzaam, soms ook complete gekte in me, maar ik weet wat ik dan moet doen, rust , orde en reinheid, ik ga trouwens vanmiddag een nieuwe broek halen, het weer is koud en guur, de maand december begint morgen, de kerstkaartjes[40], liggen klaar, die gaan zes december op de bus, zes december ga ik ook mijn hele huisje weer ombouwen en versieren, ik heb een paar opzetjes gemaakt voor een paar nieuwe gedichten, die ga ik vanmiddag schrijven, ik ga vanmiddag om 12 uur eten bij het leger des heils, vind ik gezellig, 3 euro, en gezellig zo met elkaar eten.

Er zit gewoon een heel klein duiveltje in mij, dat eigenlijk alles naar de kloten wil hebben, er zijn gewoon teveel verleidingen op deze wereld. Gisteren vroeg iemand, je hebt zeker een moeilijke jeugd gehad? Helemaal niet, antwoorde ik, ik heb een bijzondere jeugd gehad waarin veel is gebeurd, ik heb mooie herinneringen aan mijn jeugd, ja, ook minder leuke, ik kon niet over mijn gevoelens praten, dat was wat mij het meeste dwars zat, nu heb ik het geleerd en kan ik zeggen wat ik voel en waarom dat zo is, ik heb er een mensenleven over moeten doen, en dan heb je het geleerd, en ga je dood, heel vreemd allemaal een mensenleven

 

En maar vechten die russen, en de Israëliërs, gek, in mijn wereld is het zo rustig en sereen, nou ja, ik voel me dan niet altijd even lekker maar toch, met wat die mensen meemaken is mijn leventje vredig, ik ben ook heel tevreden 

 

Zo  de kerstkaartjes zijn op de bus, zag mijn buurman al een kaartje bij mij in de bus doen, ik zit alleen met Kerst, oud en nieuw zit ik ook alleen, ik wil ook alleen zitten, ik heb nergens zin in om te doen, eenzaam he? Oh nee, eerste kerstdag ga ik naar het leger, en ga ik een lekkere rollade maken met gebakken aardappeltjes, veder ga ik films kijken, en ik ga muziek luisteren, lekker een fles jenever en pilsjes,, met oudejaarsdag ga ik een vuurkorf voor mijn deur zetten, ben bezig om mijn hele huis te versieren, ja, ik maak er altijd wel weer wat van, 14 januari ben ik ook jarig, ga ik ook vieren met een paar mensen . Ik ben denk ik toch gewoon een patiënt, ik ben psychisch niet in orde, maar ik functioneer wel, het is heel gek, als ik mezelf als ziek bestempel voelt het alsof het is wie ik ben, ik heb er wel vrede mee, je kunt jezelf ook zo naar beneden praten dat er niks van je over blijft, ik wil de winning weer, een moood waarin ik mij veilig en goed voel, het is zo gek met mij, ik voel me soms zo kloten dat ik het gewoon niet kan omschrijven wat er in me omgaat, maar ik red me wel, ik moet het gewoon helemaal alleen doen, net als klein kleutertje herhaalt er iets zich, eenzaamheid is heel gek, je glijd stukje bij beetje een afgrond in, alles valt uit of wordt slechter, je komt steeds dichter bij je dood, je hebt nog wat tijd, ik moet mezelf dwingen om weer te gaan schrijven en dichten, er zit nog zoveel moois in mij, ik ben al ver gekomen met mijn site, meer dan 22.000 bezoekers tot nu toe, ik heb de gun-factor niet, mensen gunnen mij niks , of dat ik mezelf niks gun, wanneer vinden ze mij mooi? Wanneer is een mens mooi? Mij laten ze allemaal met rust, terwijl mijn ziektebeeld vraagt, of schreeuwt om aandacht, zo te leven is ook niks hoor, doelloos, zuipen blowen, nou, en dan ben ik een patiënt, en verder? Ik ben meer dan dat en ik moet mijn eigen duizend keer harder bewijzen dan iemand anders, ik zal weer goed voor mezelf zorgen aankomende week , Ik vind het zo vervelend dat mensen denken dat ik een heel moeilijke jeugd heb gehad, ik heb een bijzondere jeugd gehad, er is een hoop gebeurt, maar mensen, zeuren doe ik er niet over, als ik geen eigen plekje zou hebben, als mensen mij mishandelde, ik  ben zeer tevreden met mijn leventje wat ik leid, er zijn mogelijkheden genoeg, ik moet alleen iets bedenken, iets nieuws maken, niet angstig en bang zijn en psychotisch, in mezelf blijven geloven, effe een bakkie koffie zetten, ja, ik ben dol op koffie. 

Ik wou dat ik wat meer lol kon maken met mensen, ik was de laatste tijd weer zo somber en in de war, ik kom wel onder de mensen, maar, dat ik mij altijd zo goed voel? Het is een bepaald gevoel, heel leeg en alleen, somber, depressief, echt niet leuk, maar ik heb al 12 kaartjes, en mijn huis en trappenhuis versiert , ik heb een lekker luchtje gekocht, ik heb mijn bloedsuiker onder controle , mijn gewicht is bijna op orde, heb een net gebit, heb mij net geschoren, straks een lekker luchtje op en dan komt mijn begeleidster, gaan we effe kletsen, om 11 uur ga ik naar het leger, gaan we een tosti eten, en dan vanmiddag gaan we een kerststukje maken, zet ik mooi op tafel, ik verwacht nog wel een paar kaartjes, heb er zelf 43 verstuurt , ik ben een man alleen, op mezelf teruggeworpen, maar ik redt me wel hoor, ik doe het goed voor een gemiddeld burger, ik moet elke dag weer hetzelfde doen, medicijnen nemen, poepen, goed eten en drinken, en schrijven, het is zo belangrijk voor mij dat ik mijn eigen uit, op watvoor manier dan ook, ik moet mijn gevoelens kwijt, wat maakt iemand speciaal om gelezen te worden, de woorden die hij gebruikt, ik wil mooi zijn, rust uitstralen, bij mij mag je je veilig voelen, liefde uitstralen en houden van de mensen om mij heen, dan een paar mooie gedichten maken, praten over mijn leven, ik heb anders niets in mijn leven, met mensen kan ik bijna niet meer, maar ik knok mijn eigen een weg er doorheen , ik wil meer liefde in mijn leven, ik wil nog zoveel, terwijl anderen mij al hadden opgegeven, vallen en weer opstaan, ik zou het wel effe maken, nou, dat heb ik geweten, ik verloor helemaal mijn doel uit het oog, ik wou mijn gevoelens uiten, ik heb ook helemaal niets in mij zitten soms, dan is het helemaal leeg, en is er niets.  Als ik het weer heb in mijn hoofd, weet ik precies wat ik moet doen, goed eten en drinken, afspraken nakomen, schone nette kleren aan, tandjes poetsen en lekker luchtje opdoen, structuur is heel belangrijk, dat je weet wat je op een dag gaat doen, dingen afspreken en plannen, inhoud aan je leven geven, het waard maken om te kunnen en mogen leven, ik zit heel erg met mijn gevoelens in de knoop, wat voel ik, en waarom voel ik dat? Ik heb geleerd dat het niet altijd goed is en wat ik eraan kan doen, ik ga de dag beginnen, nou ja, die ben ik al begonnen, zo wat eten

Zo nog drie daagjes en dan is het kerst, ik heb 2 rollades, ga ik er zo eentje van braden, ik heb 27 kaartjes gekregen, en daar ben ik heel trots op, ik ga een kerstgedicht op facebook zetten, ga ik zo maken het gedicht, ja ga ik nu doen.

 

Ik heb voor het eerst sinds mijn zus dood is mijn verjaardag weer gevierd , het was erg gezellig en heb het heel leuk gehad, ben ik 53, heel veel voor mij hebben dit niet gered, ik heb nog heel even om te kunnen schrijven, er hoeft maar wat te gebeuren of ik kan dat niet meer, wat ik nog te zeggen heb, we gaan allemaal dood of worden ziek, maar ik ga positief het graf in, vandaag hoorde ik het nieuws dat Jan van Veen overleden is, hij heeft op de radio ook een gedicht van mij voorgelezen, het is heel gek, ik ben zo met mijn dood bezig, hou er rekening mee dat ik zomaar ineens in elkaar kan storten, ik heb ook een best wel ruig leven gehad, ik ben mijn eigen gaan terug trekken, ik zit veel hier in mijn huisje, ben heel bang dat ik doordraai, ik heb nog zoveel gedichten in mijn hoofd zitten, het is gewoon zonde als ik die niet opschrijf, ik pak me eigen goed aan en ga me dwingen om gedichten te maken, ik moet weer plezier gaan beleven in het schrijven, schrijven is toch heel leuk, je kan andere mensen op gedachten brengen, je kan de Wereld wat bieden, mensen, we moeten echt wat liever voor elkaar zijn, de hele Wereld gaat naar de kloten, ik heb nog heel even om mijn mening te geven, ik was weer eens ouderwets naar de kloten, roken, zuipen en blowen, het gaat soms gewoon echt niet goed met mij, maar ik weet precies wat ik er mee aan moet, op mezelf concentreren, mezelf heel veel liefde geven, wat wil ik eigenlijk, dat weet ik ook niet precies, ja, een beetje gelukkig leven leiden, tevreden zijn, ja, dat wil ik, ik wil eigenlijk wat iedereen wil, och, en mijn vogeltjes worden ouder en ouder, zij hebben een goed leven bij mij, als ik een beetje afkick, en mijn huisje ga oppimpen , als ik in de spiegel kijk, zie ik een moeie man, een man die het op wil geven, ik straal niet zoveel meer uit, dat vind ik erg jammer, eerder straalde ik uit van, wie doet me wat, ik hou van mezelf, ik ben ook weer gaan wandelen, mijn bloedsuiker is redelijk onder controle, je moet ook aan zoveel dingen denken, ik ben blij dat ik weer schrijf, de aanhouder wint, toen ik op de radio was, zou ik het wel effe gaan maken, nee dus, ik moet meer produceren, en vooral doorgaan, hoop houden, en niks meer verwachten, toen ik beroemd wou worden zocht ik een manier om dat te bereiken, ik kan schrijven, dus dat moet ik uitbuiten, heel vaak heb ik teksten in mijn hoofd, die ik dan later tegenkom op tv of radio of krant, dus ik moet blijven geloven in mezelf, en uitbuiten wat ik zeg dat ik kan.

 

 

Tussen je goed voelen, en niet goed voelen, zit maar een heel klein verschil, om mijn eigen goed te voelen moet ik plannen maken voor de komende dag, ik ga 8 uur naar de supermarkt voor mijn wekelijkse boodschappen, vind ik echt altijd weer een uitdaging, heb ik genoeg geld, haal ik de juiste producten, half tien ga ik eerst met mijn hulp een kopje koffie drinken en gaan we daarna mijn hele huisje schoon maken, weet je hoe lekker het is om een geordend huis te hebben, en schoon, als je het bij houd blijft het netjes, om 11 uur ga ik naar het Leger Des Heils een kopje koffie drinken en een praatje maken, dan ga ik om 12 uur wat eten, brood of vis, en dan vanmiddag ga ik anderhalf uur wandelen, dan wil ik een uurtje gedichten maken en dan is het alweer tijd voor het avondeten, het is zo belangrijk voor mij om te weten wat ik ga doen, ik ga zo een vriendin van me bellen, haar bel ik elke ochtend, je moet altijd uitkijken dat je het contact met de Maatschappij niet verliest, vreemd gaat worden, daar kun je zelf heel veel aan doen, ik wil ook de krant weer gaan lezen, ik moet mezelf soms heel hard aanpakken, alleen om een goed gevoel te hebben of te krijgen, nu eerst een kopje koffie en dan effe douchen en tandjes poetsen, jippie ik schrijf weer, ik heb een verhaal gehoord van een dichter die gewoon door bleef gaan, ongeacht de reacties , met dichten en schrijven, zo wil ik ook zijn, De hele Wereld is in beweging, ik ben er ook wel achter, dat als je niets doet, er ook niets gebeurt , dus wil ik wat, dan moet ik wat, in beweging komen, mijn reisje verder doen, ik ben er aan begonnen, dan moet ik mij er ook mee bezig houden.

 

 

Als schrijver moet je een verhaal vertellen kunnen, je moet iets te bieden hebben, een bepaalde kijk hebben op het leven, ik wil alleen maar mooi zijn, geen gekke dingen doen, en mijn leventje een beetje naar behoren leven, geen angsten hebben, positief in het leven staan met een duidelijke eigen mening, ik krijg steeds beter door wat mensen willen horen, dat ik op mijn bek was gegaan maar weer overeind ben gaan staan, ik had me bijna door al mijn gedachten uit het veld laten slaan, ik was niet mooi genoeg, wat moeten wij met jou Wander, we kunnen niks met jou, je probeert maar wat, maar alles is ten dode opgeschreven bij je, alles negatief en somber, neeeee, ik wil het niet meer, ik wil de mensen kracht geven in moeilijke tijden, ik wil blijdschap en saamhorigheid uitstralen, morgen ga ik bidden met de mensen bij het leger, ik kan heel goed bidden he? zo bidde ik voor een nieuwe motor, maar dat gebed werd niet beantwoord omdat de heer wist dat ik mijn eigen dood zou rijden, nu bid ik voor kracht en creativiteit, dat ik mijn leven een beetje naar behoren kan leven, ik wil een tevreden mens zijn en mogelijkheden zien, ik heb het weer eens ouderwets moeilijk gehad, maar geen berg te hoof, of zee te diep, na regen komt er zonneschijn , ik had al min of meer besloten om mijn eigen dood te gebruiken, het had geen zin meer voor mij, maar nu ik weer aan het schrijven ben, voel ik het plezier weer in me, ik wil mijn eigen kunnen en mogen uitten , het leven is vreemd en soms heel moeilijk, maar ik heb al mijn weekboodschappen gehaald, heb samen met Tineke mijn hele huisje weer schoongemaakt, ben bij het leger geweest, en heb een lange wandeling gemaakt, nu schrijven, oh die stemmen in mijn hoofd, ik wordt er soms helemaal gek van, maar ik ben tegengif aan het maken, straks worteltjes met aardappelpuree en een kipburger, maar weer goed voor mezelf blijven zorgen he? een ander doet het niet!

 

Zo alweer een nieuwe dag, ik voel me wel goed, ik ga zo een lange wandeling maken, even mijn geest vrijmaken, 10 uur ga ik bij het leger een kopje koffie drinken, en we gaan er een tosti eten, en vanmiddag gaan we sjoelen, is leuk hoor, ga weer schrijven, heb nog allemaal opzetjes voor het maken van een gedicht.

 

Ik ben weer veel aan het wandelen, ga ook bewegingsoefeningen doen, ik wil nog even mee, ik zoop weer veel te veel, dan kun je er op wachten dat je ziek wordt, mijn bloedsuiker heb ik redelijk onder controle, Ik straalde niks meer uit, ik was angstig en depressief en zat niet lekker in mijn vel, ik schreef niet meer en had veel medelijden met mezelf, maar je koopt er niks voor, je glijd zo helemaal de diepte in, ik was het padje kwijt, ik had verdriet en wist niet waar ik daar mee terecht kon, ik krop alles op he, tot de bom barst, praten en nog eens praten is heel belangrijk, praten over vroeger, en praten over nu, wat er nu gebeurt ,

Tussen goed en slecht voelen zit maar een heel klein verschil bij mij, zo ineens kan de vulkaan weer beginnen te spuwen , zo is er storm, zo is er ellende en pech, je krijgt het zo voor je kiezen, en niemand die mij helpt, ik moet het helemaal alleen doen, daar baal ik nu ook wel eens van hoor, dat alleen zijn, die eenzaamheid, kloten man, ik heb heel diep gezeten, maar iets in mij wil vechten tot het eind, ik wil iets bedenken om te gaan doen, iets waar ik over kan schrijven, ik weet alleen nog niet wat, ik zou voor de homobeweging wel wat willen betekenen, ik moet mijzelf weer op de eerste plaats gaan zetten, mezelf wat belangrijker voelen, ik ben zo gewend om mijn eigen weg te cijferen, echt niet normaal meer, waar doe je het voor, je wilt belangrijk zijn, maar dat ben je niet, oh die stemmingswisselingen, ik wou dat ik er wat meer controle over had,

 

Tussen goed en slecht zit maar een heel klein verschil, als ik mijn buurman een klap voor zijn bek zou geven, krijg ik of een boete of ik krijg celstraf, tussen je goed voelen, en heel slecht voelen zit ook maar een heel klein verschil, ik voelde me al een tijdje niet zo lekker, ben ik er achter gekomen dat ik slaapapneu had, nu slaap ik met een maskertje op mijn neus, en wolah ik ben helemaal niet meer moe overdag, en dat gezuip daar voelde ik mijn eigen ook helemaal niet goed van, ik had zoveel medelijden met mezelf, ik was mijn eigen aan het doodzuipen, 10 a 17 per dag he! Ik kon het op een gegeven moment ook niet meer betalen hoor, en weet je hoe slecht alcohol is als je diabetes hebt, heeeeel erg slecht, ik ben weer gaan wandelen en fietsen, drie keer iets eten per dag, en dan gezond, denk aan vis, en haver en lijnzaad, ik zit stukken lekkerder in mijn vel, alsof ik nog een kans heb gekregen, ik zag er op het laatst ook niet meer uit hoor, wallen onder mijn ogen, een grauwe grijze chagrijniger blik, ik ben helemaal weer anders gaan kijken, naar het leven, in het leven, naar mezelf, naar de buitenwereld, weet je wat het is he? Ik wil wel mooie verhalen vertellen over mijn verleden, maar ik herinner me zo verdomd weinig, het lijkt wel of alles weg is gevaagd door mijn psychose, ik denk soms zo somber, dan vind ik mijn leven helemaal niks meer aan, maar iets in me wil heel graag, wat moet ik doen? Verhalen gaan vergtellen, dan wordt ik ook interessant om te lezen, mijn homo zijn was ook niet altijd makkelijk, ik kon nergens met mijn gevoelens terecht en dat neem ik mijn familie erg kwalijk, waarom mocht ik niet zijn die ik graag wou zijn, ja, ik heb seks met mannen, zowat , ik wou het gewoon over mijn gevoelens hebben, meer niet, maar nee, alle deuren bleven gesloten .

 

Het zijn die hele kleine dingen die mijn dag opvrolijken, ik had een bosje rozen op tafel staan, ze bloeide zo mooi, ik voel mijn eigen al wat beter, ik moet er wel veel voor doen, en laten, maar ik ga zo een wandeling maken langs de shop zo door naar het Leger des heils, daar ga ik een kopje koffie drinken en effe een praatje maken, we gaan er ook een tosti eten, ik ben blij met dit plekje, als ik thuis zou zitten de hele dag zou ik knettergek worden, vanmiddag is de sjoelmiddag, daarna ga ik een eind fietsen, bewegen is zo belangrijk voor mij, ik moet bewogen hebben voor een goeie dag te hebben, dan ga ik nog schrijven, nee, ik verveel mijn eigen niet,, ik wil eigenlijk iets meer liefde beleven in mijn leven, maar waar haal ik een man vandaan? Ik moet weer eens een avondje naar de kroeg, mensen ontmoeten.!

Ik geloof er nog wel in, in een relatie, lekker samen leuke dingen doen, heb weer 5 km gewandeld, straks een uurtje fietsen, wat is afkicken moeilijk man, er schieten allemaal gedachtes door mijn hoofd, ik ben niet meer zo negatief in mijn hoofd, ik ga vandaag kant en klare pannenkoeken eten met stroop, ik ben wel alleen, maar ik voel mijn eigen niet alleen, net of er een hele sterke kracht in mij zit, en dan wel positief, je krijgt 1 leven en maak er maar wat van, ik wil nog hele mooie teksten schrijven, had gisteren weer 20 bezoekers, dus dat gaat ook lekker, tja wat wil ik het mensdom meegeven, ben een beetje gelukkig, en droog je tranen, en begin weer van voor af aan, er kunnen hele mooie dingen gebeuren in een mensenleven onthoudt dat goed, ik zat alleen maar te zuipen een beetje doelloos , terwijl ik een aardige jongen ben die helemaal niet verslaafd wil zijn, godverdomme wat is het leven ook wat, weet jij wat je ermee aan moet? Ik soms niet hoor, het leven moet een feestje zijn, al wil ik ook niet meer dat ze hier maar wat doelloos zitten gebruiken, dat heb ik echt wel gehad, ik wou dat ik iemand kon verwennen, en ja, dan met seks ja, ik kan heel lekker vrijen hoor, ik ben aan het vechten om een goede gemoedstoestand te bereiken, zoals het ging kon niet langer, de hele dag mijn vader in mijn hoofd die me uitkaffert , nou weet ik het wel eens hoor, mijn familie moet mij niet, het is hard, maar het is niet anders, nu weer verder op zoek naar een vriend, ik ben er nu ook wel aan toe hoor, ik heb al mijn geestelijk sores opgeruimd, ik sta blij in het leven en open voor een man aan mijn zijde, nou, ik ga effe fietsen, mijn eigen vrij voelen, en blij zijn dat ik zo vrij mag leven.

 

Evenwicht, daar draait alles om, dat alles in evenwicht is, ik geloof echt in ying en yang , ik ben weer heel veel gaan bewegen, een leuk tijdverdrijf, je hebt even wat te doen en bent uit huis, heb net yoghurt met haver en gebroken lijnzaad gegeten, schijnt heel gezond te zijn, ik hou geld over nu, nu ik geen bier meer koop, ga ik iets leuks mee doen, het schijnt dat je jezelf moet belonen, als je het mij vraagt, haal ik zondag weer een lekker portie chinees, ik krijg zo begeleiding, eigenlijk kan niemand zonder een goede begeleider, je moet over je leven hebben, wat heb ik gedaan, en wat ga ik nog doen, gaan we de hele week plannen, ik ga nog weer fietsen en wandelen, en om 12 uur ga ik lekker eten bij het leger, dan ga ik vanavond niet meer warm eten.

Ik ben geen psychiater nodig, die lui zijn vaak zelf ook helemaal geknipt, ik heb gewoon soms moeilijke gedachtes, niks meer aan te doen, ik ben nou eenmaal zo gek als een deur hihi, nee, ik red me wel, ik ben niet zoveel nodig op een dag, ik weet het nou wel een keer hoor, positief denken en lekker bezig zijn op een dag, je kan ook probleem denken he? problemen maken, nee, ik niet, een probleem is er om opgelost te worden, ik heb al mijn problemen zo een beetje wel opgelost  ,

Zo een uur gefietst en 5 km gewandeld, heb heerlijk gegeten al, ik moet mijn energie kwijt op een dag, morgen haal ik vier blikjes bier, voor in de avond, maar geen 15 of 18, ben behoorlijk aan het afkicken, ik slaap niet meer overdag, mijn geest heeft meer rust gekregen, zaterdag wil ik naar Hattem fietsen en daar ergens wat drinken, morgen wil ik naar Ikea om wat te eten en drinken, heb een familiepas, dus kan net zoveel koffie drinken als ik wil, heb weer wat plezier in mijn leven en voel mijn eigen stukken beter, nu volhouden en doorgaan, ik moet echt plezier uit andere dingen halen dan alleen wiet en bier, ik moet erachter komen dat er veel meer is, mijn horizon verbreden!

 

Ik stond op de weegschaal, en die gaf 90 kilo aan, ben ik er alweer 5 kwijt, en ja, het is weer een nieuwe dag, ik heb er zin in, heb net een ontbijtje gehad, en ga ik nu een uurtje wandelen, om 10 uur een bakkie doen bij het leger, vanmiddag een uurtje fietsen, daar in Amerika ben ik voor Biden, ik denk dat hij het beste is, ik volg altijd het nieuws maar heb het er nooit over, ik maak me ook niet zo druk hoor wat er om mij heen gebeurt , ik zit aan het afkicken en daar gaat al mijn aandacht naar toe, jippie een nieuwe dag vol met mogelijkheden, ik moet het alleen bedenken !

 

Er gebeurt zo veel in de Wereld, het is nauwelijks bij te houden, ik hou me maar bezig met mezelf, ik moet wel, anders wordt ik gek, ik wil geen oorlog in mijn hoofd, ruzie hebben en maken met mensen, nee, ik pas daarvoor, ben net uit bed, heb weer geslapen met het masker, het is niet echt gemakkelijk maar het moet nou eenmaal, gisteren 3,5 km gewandeld en een uur gefietst, ben lekker bezig zo, en aan het afkicken he? maar gaat goed, heb bijna geen zin meer aan bier, ik zet er zelf een rem op, het ging gewoon niet goed met mij, ik ben stukken rustiger in mijn lichaam en hoofd, en nu volhouden, heb vandaag wel weer wat te doen hoor, ik ga zo een lange wandeling maken en dan ga ik ook over de markt langs de kraampjes, Zwolle heeft een mooie markt, tussen de middag ga ik brood eten, en vanmiddag ga ik anderhalf uur fietsen, het is heerlijk weer vandaag en daar kan ik erg van genieten, ik geniet gewoon weer van mijn leven, heerlijk, ik wist het wel hoor dat ik uit die zware depressie kon komen, ik ben manisch he? Soms wil ik dood, dat hoort nou eenmaal bij mijn ziektebeeld!

 

Wat gaat de dag weer brengen, ik sta er positief in, ik wil mogelijkheden zien, ik was ook bij mijn dokter gisteren en weet je wat ie zei; blijven in en uit- ademen hihi, nou wat gaan we weer doen, zo eerst een ontbijtje, eerst een lekker kopje koffie, dan acht uur naar de supermarkt voor mijn weekboodschappen, half tien samen met Tineke mijn hele huisje weer schoonmaken , 11 uur ga ik een uurtje naar het Leger des Heils, tussen de middag goed eten weer, en dan een wandeling maken van een uur, verder ga ik nog een eind fietsen,ik wil wel bezig zijn hoor, want stilstand is achteruitgang, heb lang genoeg niets gedaan, actie, in beweging, heb allemaal opzetjes voor gedichten, kortom, productief , je zult misschien zeggen dat ik altijd hetzelfde doe, ja, dat is ook zo, maar begrijp wel dat het allemaal anders had kunnen zijn, ik had er ook niet een stop op kunnen zetten en mezelf helemaal de vernieling in helpen, ik wil gewoon wat van mijn leven maken.

 

Ik kick helemaal alleen af, heb hulp van een paar mensen, maar verder doe ik het alleen, wat is bewegen goed voor mij, door het wandelen laad ik mezelf helemaal op, ik barst van de energie, ik ben mijn gedachten de hele dag aan het sturen, ik wil me gewoon een beetje prettig voelen, misschien als ik zo doorga komt er vanzelf weer een nieuw iemand in mijn leven, ik wil niet zo alleen leven, het liefst wil ik mijn leven delen met iemand, och, mijn zelfbeeld, wat was het klote, ik wou dood, ik had er geen zin meer in, vandaag kom ik wel onder de mensen, ik ga nl naar het Leger, koffie drinken, tosti eten, sjoelen, ik heb er een leuk plekje aan, gezellig met al die mensen daar.

 

Ik heb weer 20 bezoekers gehad, mooi man, tja wat zal ik zeggen, ik doe nooit eens iets leuks in het weekend, ja, een beetje blowen en biertjes drinken, ik heb ook helemaal geen geld meer  om op de voet te leven hoe ik deed, ik heb maar een uitkerinkje , als alle vaste lasten er af zijn, hou ik netto 125 euro over, daar moet ik kleren voor halen en nog sparen, het is bijna geen doen, ik moet zuiniger leven, anders kom ik weer bij de schuldhulpverlening en dat wil ik niet meer, dan moet je van iets van 45 euro rondkomen in de week, haha, dat is alleen al mijn wiet, en 4 pakjes shag 65 euro, ik moet ook minder roken, ik kan het niet meer betalen hoor, een terrasje zit er niet in, bioscoopje, uit eten, nee, daar heb ik allemaal geen geld voor, niet klagen, maar wat kan ik doen om wat meer geld te krijgen, zul je wel zeggen, ga dan werken, maar wat? Schoonmaken wat ik heb gedaan, tegelzetten zit er niet meer in, vorig jaar had ik een moestuintje, het enigste wat ik leuk vind is schrijven, mijn leven staat even stil, maar het is nog niet te laat.

 

Wat kan ik vandaag doen om een goede dag te maken en hebben? Dan ga ik zo eerst mezelf opfrissen, douchen , tanden poetsen, en zalfjes opdoen, effe een goed ontbijt met brood en fruit en yoghurt, dan wandelen een uurtje, ben met de was bezig, ga ik de afwas nog doen, ik moet mezelf bezig houden, vanmiddag een eind fietsen, gvd wat is het leven soms moeilijk man! Ik wou dat het allemaal wat beter met me ging, sowieso betere gedachten.

 

En weer een nieuwe dag, och wat is mijn leventje saai, ik heb niks om handen, ja, de dagelijkse rituelen, douchen, scheren, wasje draaien, afwasje, vuilnisje, eten, drinken, poepen en plassen, en ja, schrijven, ik weet gewoon niet wat ik met mijn tijd kan doen, ik schrijf nog wel gedichten die ik op facebook zet, maar verder?! Ik had trouwens wel weer 30 bezoekers, dus dat gaat goed, hallo lieve lezers, hier een verhaaltje over een ex verslaafde die nu niet weet wat ie met zijn tijd aan moet, ik wil me weer nuttig maken, ik heb eigenlijk 20 jaar gezopen en gerookt, gek he als ik kanker zou krijgen, mijn redding is geweest dat ik altijd goed gegeten heb, tja, en verder, het is zondag, ik ga vanmiddag denk ik mijn weekboodschappen halen, dan heb ik dat alvast in huis, het is bijna niet meer te betalen allemaal, het is wachten nu op vakantiegeld, eind mei, ik zit me maar af te vragen hoe ik mijn leven wat drukker kan maken, ik moet bidden, bidden dat ik een bundeltje uit ga geven, ik moet iets, ik moet stappen ondernemen, het regent nu heel hard, dus kan ook niet wandelen of fietsen, effe tv kijken misschien !

 

Het gaat niet zo lekker met mij, ik weet niet wat ik moet, ik heb nergens geen zin in, wat is afkicken moeilijk, ik ben somber en heel depressief, de zon schijnt even niet voor mij, ik mis mijn familie, ik mis vrienden, ik voel me zo alleen staan, en er verandert niets in mijn huis of omgeving, ik zou zo graag willen weten wat ik op dit moment moet doen, mijn wereld is op dit moment somber en grauw, ik mis warmte en liefde, in mij en om mij heen!

 

Och, wat had ik het weer eens moeilijk, ik kan het soms helemaal niet meer aan, dan ben ik blij dat de dag weer voorbij is, ik ben soms zwaar depressief, dan heb ik er gewoon geen zin meer in, het is niet zo dat ik aan een opname denk, ik mis mijn zus, zit met de vraag waarom ze zelfmoord heeft gepleegd, ik denk nu van och, ga gewoon door Wander, het is morgen Pasen, ik ga naar een dienst, verder heb ik een heerlijk ontbijtje straks, een pistoletje uit de oven met ham en kaas, een glas jus , een kiwi en een banaan, het is niet zo dat ik helemaal naar de kloten ben, nee hoor, ik ga straks douchen en tandjes poetsen, schone kleren aan, ik ga nog een eindje wandelen, meer is het op dit moment niet, ik ben allang blij dat ik niet doordraai, ik heb trouwens weer een paar mooie gedichten gemaakt!

 

Ik heb de hele dag harde gillen in mijn hoofd, ik wordt er soms helemaal gek van, ik ben op dit moment zwaar depressief, ik zie het helemaal niet meer zitten, te zijn of niet te zijn, dat is de vraag, soms wil ik helemaal niet meer op deze Aarde zijn, oorlogen en ellende, maar ik ben kunstenaar ja, dan moet ik het ook weer om kunnen draaien, alsof ik nooit mezelf kan en mag zijn, ik mis kinderen in mijn leven, waarom ben ik dan ook homo? godverdomme, het past helemaal niet bij mij, de meeste homo's haat ik ook, ik ben echt het mannetje, het haantje, ik bepaal, ik snap ook niet waarom of ik nooit meer een man heb in mijn leven, nooit geen vriendschappen meer met seks, daar baal ik ook een beetje van, ik wil ook zoenen  en voelen, voelen dat ik mens ben, maar op dit moment gaat het kloten, aankomende week de zeilen weer bijzetten, ik moet wat aan mijn gevoelens gaan doen, het kan en mag toch niet zo zijn dat ik helemaal wegkwijn, effe een nieuwe broek halen, een bloesje, zo effe douchen en scheren, schone kleren aandoen, lekker luchtje op, het is niet anders dan dat ik me zo voel, maar het leven gaat door, morgen mijn hele huisje weer schoonmaken, boodschappen halen voor de hele week, ik ga gewoon door met waar ik gebleven was

 

Ik heb de zwaarste depressie weer achter mijn rug, wat voelde ik mijn eigen kloten, het leven gaat gewoon door, als ik mijn schrijven niet had gehad dan was het allang afgelopen met mij, het is mijn uitlaatklep, je depressief voelen is echt niet fijn, je komt tot niks, gisteren was het bevrijdingsfestival hierzo, maar ik ben visueel gehandicapt geworden aan mijn rechteroog, dus in de drukte bots ik overal tegen iedereen aan, ja, of ik moet met een stok gaan lopen, heb thuis een paar biertjes gedronken, er gebeurt zoveel in de wereld, ik denk dat het niet lang meer duurt met onze Aarde, we gaan ten onder ons mensdom, we beseffen allemaal dat er een eind aan zal komen, maar willen het daar niet over hebben, roeien met de riemen die je hebt, ik moet weer eens alles minder gaan doen, minder blowen, minder roken, minder alcohol, haha wee hetzelfde liedje, mijn leven bestond en bestaat uit afkicken, over twee weken het vakantiegeld, kan ik weer een paar rekeningen betalen.

 

Ik heb momenteel gemiddeld 10 bezoekers per dag, zijn er toch iets van 300 in de maand, dus ik wordt wel gelezen.

 

Heb alweer wat leuke dingen gedaan, met vriendinnen iets afgesproken, kopje koffie enzo, ja, het gaat weer wat beter met mij, het hoort bij mij, mijn eigen rot voelen, het is alleen de keus, kwijn ik weg, of haal ik er iets moois uit, heb weer contact met een vriend van vroeger die morgen weer op visite komt, kortom, ja, het gaat wat beter, ik moet gewoon drankliedjes gaan schrijven, en liedjes over wiet, maar als je inspiratie weg is dan kun je helemaal niks.

 

Ja het gaat weer wat beter met me, ik zie de zon weer schijnen,ik ben weer aan het wandelen en fietsen, probeer weer wat te schrijven, iedereen wordt blij van de zon, nou ik niet, ik wordt er depressief van, straks weer 40 graden pppppfffff Maar nu gaat het weer goed, het hoort bij mij dat me zo af en toe niet zo lekker voel, heb inmiddels alle rekeningen weer betaald, heb ik nu 900 euro spaargeld, daar moet ik het tot het eind van het jaar mee doen, ik heb een heel rustig leventje, waarin niet zoveel spectaculairs gebeurd, beetje leven en wachten tot er weer wat gebeurd , misschien gebeurt er weer wat in mijn familie, ik hoor helemaal niks meer van mijn familie, ergens is het heel erg, maar het is heel gek, ik wou altijd mijn eigen mening hebben en vrijuit kunnen en mogen praten, heb ik nu wel, niemand die zich met mij bemoeit, ik mag mijn eigen mening hebben, zeggen wat ik wil, wat ik zeg zijn vaak hele mooie woorden, kortom, ik moet gelukkig zijn, gisteren weer 20 lezers, heb trouwens mijn hele huisje weer schoon, nou ja, bijna , het balkon en de douche en de keuken nog uitsoppen, ik ben een hele schone man, ik hou van orde reinheid en regelmaat, het leger des heils zou een paar keer per week dichtgaan, nu komt er nieuwe leiding, en blijft het gewoon open, gelukkig maar want ik mag er graag naar toe gaan, morgenochtend weer om tien uur

 

En de wereld draait maar door, het is weer een nieuwe dag, ik heb goed geslapen, ik ben erachter gekomen dat ik minimaal 12 uur per nacht moet slapen, ik hou echt van slapen, ik probeer zo probleemloos te leven, ik heb eigenlijk geen problemen, ja alcohol en wiet, maar ik doe helemaal geen strafbare dingen, ik heb ook nooit boetes, straks rook ik 100 euro per week aan shag, ik moet echt minder roken, 400 euro per maand kan ik niet missen hoor, k ga denk ik shag uit Duitsland halen, scheelt me honderden euro's 

 

Ik heb gewoon van die momenten dat het effe echt niet lukt mijn leven, dan heb ik het heel zwaar en grijp ik naar de fles, dan voel ik mijn eigen nog slechter en zit dan in een neerwaartse spiraal, ik moet altijd zo knokken om me een klein beetje goed te voelen, mijn beste therapie is dat ik elke dag doe wat ik moet en wil en kan doen, douchen, ontbijtje, scheren en tanden poetsen, schone kleren aan, hele banale dingen die voor mij heel belangrijk zijn, heel gek he? dan heb ik een liedje in mijn hoofd verzonnen, en hoor ik hem een paar weken later als nieuwkomer op de radio, ik moet daar grip op zien te krijgen, maar soms voel ik niets, dan is er niets in mijn leven behalve depressie, manisch he? 

Zo, ik heb mijn leventje weer opgepakt, vandaag 3 kilometer gewandeld, ik moet echt bewegen op een dag om mijn eigen een beetje goed te voelen, verder gaat alles weer als vanouds, ik doe zo mijn dingetjes in mijn huishouden, ik houd het goed bij, verder op mijn eten letten, ik drink momenteel bijna geen bier, ik wil mijn eigen alleen maar een beetje goed voelen, dat de dagen niet al te zwaar voor me zijn, och, vanmorgen was ook best gezellig, kopje koffie en een praatje maken bij het Leger des heils, ik begon weer te snoepen, mergpijpjes , koekjes en ijsjes, mijn bloedsuiker was weer eens veel te hoog, ik moet er grip op zien te krijgen, niet in huis halen.

 

Voel  je eigen maar eens helemaal niks meer waard, dat is echt kloten hoor, wat moet ik er aan doen, wat kan ik er aan doen? Ik heb het soms heel moeilijk, dan voel ik mij alleen en erg nietig, ik heb er ook wel een gedicht over geschreven, mijn huis moet ik voor sparen, een nieuw bed, nieuwe banken, schilderen, mijn huis is me alles ja? Als je je eigen gek en vreemd voelt is het heel moeilijk je staande te houden in deze maatschappij, ik heb nou eenmaal iets in mijn hoofd zitten, een soort gil, een soort stem, en die is echt niet positief vaak, ik wordt zo somber van de gedachten dat ik ziek kan worden en dood kan gaan, maar ik denk dat dat met mij heel veel mensen hebben, mijn gezondheid is mijn kostbaarste goed, en dat ik mijn eigen een beetje goed voel, ik wandel weer veel, ik eet weer heel veel groenten en vers fruit, het is net een oorlog in mijn hoofd soms, maar ik sla me er wel doorheen hoor, ik ga zo eerst lekker douchen, scheren en tanden poetsen, het leven gaat gewoon door, half tien ga ik een lange wandeling maken, 10 uur ga ik bij het leger een bakkie doen en effe een praatje maken, tussen de middag weer goed eten, en dan vanmiddag een eind fietsen, je moet wat met je leven doen ja? Al is het altijd weer hetzelfde, de hele wereld is in beweging, zo een vriendin van mij bellen, ik heb elke ochtend een heel belrondje hihi, best wel leuk hoor.

 

En weer een nieuwe dag vol kansen en mogelijkheden, ik had gisteren 25 bezoekers, dus dat betekent dat ik moet schrijven, heb alweer wat ideetjes over gedichten, ik denk dat ik niet goed weet wat houden van is, alhoewel ik wel liefde in mijn leven heb gekend 

 

Het is heel gek, wat ik ook probeer om van de alcohol en wiet af te komen, het lukt me gewoon niet, ik blijf blowen en drinken, ik moet het maar accepteren dat het zo is en gaat. Ik moet over alcohol en drugs gaan dichten, mijn gevoelens bij mijn verslavingen, ik compenseer het met mijn psychische klachten, die gillen en dat geschreeuw in mijn hoofd, ik moet weer op zoek naar een podium waar ik gedichten kan voordragen, en ik moet weer meer gedichten gaan maken, je krijgt 1 leven waarin je het beste van jezelf moet zien te vinden, het was een hele zoektocht naar de ware Wander, maar ik heb hem redelijk goed gevonden, het gekke is dat je dan veel hebt mogen leren, en dat je dan dood gaat, echt heel vreemd, och wat heb ik vaak en veel moeten afkicken van veel, je bent zo verslaafd hoor voordat je het weet.

Ik heb eigenlijk heel weinig gedaan met muziek, ja, ik heb wel eens opgetreden, maar het kwam er niet van, daar zit het grote geld, songteksten maken, ik weet dat ik het kan, gek he? Ik weet dat ik dat kan, maar ik doe het maar niet, zonde toch?

 

Ik heb vele ervaringen met mijn Vader opgeschreven, alles was negatief, zo heb ik het ervaren he? Mijn broers en zussen hebben hele andere ervaringen met die man, ik kon en kan nergens met hem over praten, ik heb niks aan die man, het gaat als een draad door mijn leven, ik zoek nog steeds erkenning voor wie ik ben, die maffe homo ja, nee die mooie schrijver, dat bijzondere mens!

 

Heel vaak is het net of ik helemaal gek aan het worden ben, er is wel wat gaande in mijn hoofd, het is net alsof het minder aan het worden is, het kan van alles zijn, het maakt me bang, ik sta er zo alleen voor, mijn schrijven is alles wat ik nog heb, hier kan ik mijn emoties kwijt, godverdomme wat is het ook wat het leven, ik wil niet doen alsof mijn neus bloed, er is wat met mij aan de hand, het stoort mij, het werkt tegen mij, als je mijn gezichtsuitdrukking nu zou zien, op zwaar onweer , ik ben te lang alleen, ik wordt er gek van, die stilte om mij heen, om het persoontje Wander, helemaal niets, er gebeurt niks, ik sta stil en daar moet echt weer verandering in komen, er moet toch wat te bedenken zijn? Ja dat ik het soms zo moeilijk heb, ik kan daar niks aan doen, je zou kunnen zeggen; kop op! Doorzetten, maar godverdomme, ik vind het leven zo moeilijk, wat is nog belangrijk voor mij, waar wil ik mij voor inzetten, ik wil mij belangrijk voelen, althans dat ik het idee heb dat ik er toe doe, positief denken is heel belangrijk voor mij, er zal wel weer wat veranderen, ik moet gewoon op een ideetje komen, lastig hoor als je dwangmatig denkt, je doet zo je best, maar verliest steeds, steeds als ik denk hoe het moet, spat de droom uiteen, alles vervliegt, de angst om alles te verliezen, die angst, dat zit steeds in mijn hoofd, dromen raak je kwijt, het geloof in jezelf soms ook, dan kun je even niets meer, verlamt van angst, terneergeslagen en teleurgesteld, wat moet ik met zo een iemand !

 

Alle zeilen bij, ik zat op een tientje wiet, vijfje hasj en gemiddeld 16 halve liters per dag, ten eerste kan ik het niet meer betalen, en het schaadt mijn gezondheid, ik voelde me weer zo angstig en in de war van al die zooi, alsof er niets anders is, er is toch meer dan alleen thuis drinken en gebruiken, eenzaam, wegkwijnen, zelfmedelijden, ik voelde dat ik aan het doodgaan was, ik uitte mij de laatste tijd niet meer, begon er steeds slechter uit te zien, soms is het gevoel van eigenwaarde 0 %, wat een sluipmoordenaar die alcohol, ik drink duidelijk een probleem weg, ik kan mijzelf moeilijk accepteren, terwijl ik nuchter een hele leuke vent ben hoor, ik raak soms het padje even kwijt, dan moet ik mezelf weer op het juiste spoor zetten, maar het gekke is dat of ik nuchter ben of niet nuchter ben, mijn leven helemaal hetzelfde blijft, weinig plezier, ik blow en drink al mijn geld op, ik doe nooit eens leuke dingen, ja, thuis zitten, beetje slapen, niet echt een enerverend leventje, ik krijg steeds minder tijd, ik ben niet echt depressief, het is lekker zonnig weer, olympische spelen volg ik, ik eet goed, ik ga zo eerst een lekkere douche nemen, krijg vandaag een nieuwe tv, ik ga de dag beginnen

 

Het is heel gek mijn leven, het had allemaal zo anders kunnen zijn, een eigen ijssalon , een eigen tegelzettersbedrijfje, maar ik kreeg van niemand steun, niemand hielp mij, er was duidelijk wat met me aan de hand, als je terugkijkt op je leven zie je dat ik wel kansen heb gehad, maar het kwam er gewoon niet van, speed, paddo's, cocaïne , en nog zoveel soorten drugs, ik heb gelukkig altijd gedichten gemaakt!

Als ik mijzelf moest beschrijven, mijn afwijkingen dan, in het autistisch spectrum herken ik heel veel, in het schizofrene herken ik heel veel, manisch gedrag en gevoelens herken ik ook heel veel in, daarom gebruik ik zoveel, ik kan helemaal niet met die gevoelens overweg, ik heb er last van, ik heb geen waanideeën of paranoïde, ik heb wel een stabiel leven waarin ik weet wat ik kan en wil doen  !

 

Ik ben gewoon een beetje gek af en toe, hoort bij het leven denk ik, maar nu verder, ik denk dat ik contact op ga nemen met 3 fm , ik wil weer op de radio.

 

Ik durf bijna helemaal niet meer onder de mensen te zijn, gisteren was hier een groot feest in de stad, ik heb een liter jenever gehaald, en helemaal opgezopen, ik was zo blauw als een tientje, ik durf het gewoon niet meer, al die mensen, ik sluit mijn eigen steeds meer op, 

 

klotenzooi, het gaat gewoon niet zo lekker met me, en maar klagen, het is net of ik niet anders meer kan, dat ik ergens beland ben waar ik voor de rest van mijn leven mee te maken heb, k ben wel heel blij met mijn huisje, en dat ik een gevulde koelkast heb, genoeg vers en lekker en gezond eten, ik loop er gewassen en verzorgd bij, ik ben goed doorvoed, en al gaat het psychisch soms niet altijd even lekker, mijn lichaam is verder gezond, dat is ook heel kostbaar , dat besef ik mijn eigen donders goed, ik kan en mag nog schrijven, eigenlijk heb ik ook hele mooie momenten in mijn leven, ik ben niet op de vlucht, heb niemand achter mij aanzitten, ben een vrij man, ik ga me niet druk maken om dingen waar ik toch geen invloed op heb, liefde in mijn leven, en schrijven is liefde voor mij, had alweer 15 bezoekers, als je bekend wil worden dan moet je een stelregel nemen, iets waar je helemaal voor gaat, ja dat als je psychisch iets hebt, je eroverheen kan groeien, naarmate je ouder wordt slijten heel veel patronen, rellen doe ik niet aan, rebelleren ook niet, ik ga geen opstanden afroepen, we moeten samen komen, samen moeten we het doen, de ene dit de ander dat, kom op man, de Wereld gaat naar de kloten, wij zijn allen bang, allen vrezen we het ergste, maar we moeten het leuk en gezellig blijven houden, evenwicht in de Maatschappij, Rutte kon dat als geen ander, ik kan het ook vrede brengen en mooie en goede gevoelens, ik moet me er alleen voor inspannen.

 

Het is ook een kunst om niet door te draaien, ik heb samen met Tineke mijn hele huisje weer schoongemaakt, ben naar de dokter geweest voor pijn in mijn heup, heb alle weekboodschappen weer gedaan, vis en vlees en fruit en groenten , erg gevarieerde dingen gehaald, het is altijd weer een kunst om met je geld uit te komen, oh die eenzaamheid, ik wordt er soms helemaal gek van, zo alleen te leven is niet altijd even makkelijk, toch zei ik vanmorgen nog; dat ik niemand heb te zeuren aan mijn hoofd wat en hoe laat we gaan eten, hoe laat ben je weer thuis?, nee, dat heb ik allemaal niet, en ik heb ook geen ongezonde relatie in mijn leven, ik heb nog een doel in mijn leven, een boek uitbrengen.

 

Ik zeg dat ik schrijver ben, dus moet ik ook schrijven, ik kom er achter dat je niet alleen maar moet geven, nemen vind ik heel moeilijk, geven is makkelijker voor mij, op seksgebied heb ik dat ook, als die jongen het maar goed heeft, het is maandag, een nieuwe week, zal mij benieuwen wat ie weer te brengen heeft, zo eerst een lekkere douche, lekker luchtje op, wat eten en een kopje koffie, en dan ga ik mijn weekboodschappen halen, half tien ga ik mijn hele huis weer schoonmaken, ik ga denk ik een bosje bloemen op tafel zetten.

 

Het is een kwestie van de juiste gedachten te hebben, gedachten waar je verder mee komt, ze waren de laatste tijd weer erg somber en negatief, ik wil weer wat liever tegen mijn gedachten zijn, soms zie ik helemaal geen openingen meer, alsof alle deuren sluiten of gesloten blijven, humor is ver te zoeken bij mij, terwijl ik een grapjas ben, ik laat me teveel leiden door negatieve gedachtes, laat me beginnen, laat me mooi zijn, geloven in het mooie en de liefde, verliefd zijn op het schrijven, zin hebben om iets nieuws te maken, ik ben duidelijk in een heel diep dal gevallen, waar ik weer wat uit probeer te komen .

 

En weer een nieuwe dag, weer 500 doden in Palestina, maar mijn leven gaat gewoon door, ik wou dat ik antwoorden had, mijn vader noemt mij een leugenaar en dat ik alles heb verzonnen wat mij overkomen is, ik wordt er een beetje moedeloos van, ik kan er niets mee, ik moet wat van mijn leven maken, aan gezeur heb ik niks, het werd me duidelijk niet gegund, er waren krachten gaande waarvan ik geen weet had, ik moet ergens doorheen, door een bepaald gevoel heen, verder, doorgaan, doorzetten en positief denken, wat is er veel aan ellende, ik kan eigenlijk helemaal niet meer onder mensen zijn, wat een gezeur en gezanik, roddelen, er worden leugens verzonnen, en ik me maar proberen staande te houden, niet doordraaien en geloven dat er dingen nog kunnen ,er kan zo veel als je dingen bedenkt om te kunnen doen, stilstand is achteruitgang, ik ga elke dag nu naar het leger des heils, ik vind er niet meer zoveel, altijd hetzelfde, ik ben toe aan iets nieuws in mijn leven, ik ben zo fan van Hans Dorrestijn, wat een leuke man, humor tot en met, dat wil ik ook lachen om mezelf, ik ben of was weer eens veel te serieus, het moet ook leuk zijn om te lezen ja? Ik kan soms wel eens lachen om mezelf hoor, hoe ik me af laat zeiken door mensen, zij mij het gevoel geven dat ik niets waard ben, het is een neerwaarts spiraal waar je dan in beland, hoe ik hier tegengif moet maken, bewegen en schrijven, gezond eten, ik krijg steeds minder tijd, maar mijn doel om een gedichtenbundel uit te geven is nummero een, diepe dalen horen bij het leven, de kunst van het vallen is om daarna weer op te staan en door te gaan, ik weet nu echt wel aan wie ik wat heb, de oorlogen stoppen is ook een doel van mij, ooit zal men zeggen ; die Wander toch met al zijn dromen! Maar dat is alles wat ik nog heb, mijn dromen, dat gezuip van mij, en dat geblow, ik leg, of heb me er bij neergelegd , het zal nooit meer veranderen, ik ben een alcoholist en drugsgebruiker, haha net of ik het wiel weer voor de tweede maal uitvind, er zijn zoveel mensen die gelezen willen worden, het gekke is dat bijna alles al eens geschreven is, er is zoals mij al eens iemand geweest met dezelfde geest, en dezelfde gedachten, ik ben echt iemand die ook heel positief kan denken, ik heb alleen hele donkere sombere dagen ertussen zitten, dan mis ik al die mensen waarvan ik afscheid heb moeten nemen, dan kan ik effe niet lachen en voel ik pijn, maar ik wil geen medelijden, ik zoek medeleven, dat mijn gevoel erkent wordt en er mag zijn, ik denk helemaal niet zo gek en vreemd hoor, ik wil weer eens lol hebben om en met mezelf, het leven is al zo serieus! Ik moet een scan laten maken van mijn heup, er zit wat in waardoor ik niet meer kan wandelen en fietsen, ze denken aan reuma, mooi kloten! 

ik laat mijn hoofd niet hangen, heb weer voor een week boodschappen in huis gehaald, heb samen met mijn hulp mijn hele huisje weer schoon gemaakt, ik weiger om als een bang sprietje door het leven te gaan, positief denken, heb alweer wat ideetjes wat ik wil schrijven, ik ga een bingoverhaal schrijven over heksen, het is heel gek maar ik zit te wachten tot er weer wat gebeurt , dat de telefoon gaat en ze zeggen die en die is overleden, je kan er op wachten.

Wat kan ik nog verwachten, wat moet er gebeuren om verder te komen, sowieso blijven schrijven, ik wou altijd los komen van mijn familie om mijn eigen mening te kunnen vormen, nou ben ik los van ze en mis ik ze best wel, was dit het nou waard? Ik heb trouwens een versleten heup zijn ze achter gekomen, ik begin steeds meer af te takelen

 

De maand december is begonnen, de kaartjes liggen al klaar om verstuurt te worden, de kerstspullen liggen klaar, ik heb al plannen gemaakt voor beide kerstdagen. Ik vind het leven eigenlijk niets meer aan, ik krijg steeds meer gebreken, ik krijg ook steeds minder tijd om mijn verhaal te vertellen, de jaren gaan tellen, wat ik eigenlijk wil zeggen is dat niemand weet waarom wij hier op Aarde zijn, we doen maar wat en proberen om zo goed mogelijk te leven, jeetje wat is mijn leven snel gegaan, ik ben nu alweer 54, ik heb nog veel gedichten in mijn hoofd, maar het ging mis toen ik dacht dat ik beroemd zou worden, ik schreef vanuit een onoverwinnelijk gevoel, toen ben ik onderuit gegaan, het belangrijkste van schrijven is dat je het vanuit je hart doet, voor jezelf.

 

Mijn vader is overleden, ik was niet bij het afscheid, ik heb ook geen rouwkaart gekregen, niemand van mijn broers en zussen hebben me persoonlijk te woord gestaan, ik moest het via facebook vernemen, ze hebben niks tegen mij gezegd , ik voel me heel apart, iedereen om me heen wordt ziek of gaat dood, ik wordt of ben eenzamer en eenzamer aan het worden, is dit nou leuk, nou nee, ik vind er eigenlijk geen zak aan, maar wat moet ik, er een eind aan maken? Ik zit er wel steeds vaker aan te denken,gvd ik wil wel maar ik kan het bijna niet meer, het is heel gek, de wil is er wel, maar mijn heup en mijn oog hebben mij gehandicapt gemaakt, al wat ik nu nog kan ik schrijven, ik ben gewoon gehandicapt geworden en dat is een heel vreemd gevoel, je wil wel, maar je kan niet.

 

Er is veel gaande met mij, ik ben steeds banger om zieker te worden, ik wordt ook steeds zieker, ik wil echt wel positief denken, alleen lukt me dat echt niet meer, geestelijk gaat het ook niet zo lekker met mij, ik heb veel last van angsten en pijnen, is dit nu wat bij ouder worden hoort? Mijn einde nadert, ik moet ook niet nog zieker worden want dan neem ik pillen, dan hoeft het voor mij niet meer, ik wil nog wel wat kwaliteit hebben in mijn leven, nu mijn vader, mijn moeder en mijn zus, wie volgt? Ik heb nooit door kunnen breken met mijn gedichten, ik had ook al mijn gedichten in liedjesvorm moeten schrijven, maar ik stond er alleen voor, in mijn hoofd had ik geen voorbeelden, ja, Paul de Leeuw die vond ik altijd erg leuk, ik schrijf om niet gek te worden, ik moet mijn gevoelens kwijt!

 

Ik ben een beetje aan het doordraaien, ik voel mijn eigen de hele dag heel vreemd, ik moet mijn hoofd erbij houden, ik zit maar, is dit nou mijn leven? was dit nou mijn leven? Wat heb ik bereikt?  Het leven is eigenlijk kut, je ploetert en je vecht en dan wordt je ziek en ga je dood, klotenzooi

 

Ik ben net een boksbal waar iedereen maar tegen aan kan slaan, alsof ik nu nog niet genoeg klappen heb gehad, ik pik het niet meer, ik ga er tegenin, hoe mijn familie met mij is omgegaan is echt niet meer normaal, ik wordt schandalig behandeld, en dat doet me heel veel pijn, maar we moeten door, gisteren mijn hele huis weer schoongemaakt , straks naar het leger des heils, bakkie doen, ik blow als een malle, ik zit wel op 15 euro per dag, dat kan ik eigenlijk niet meer betalen.

 

Gek he? net of ik het op wil geven, mijn leven voorbij is, terwijl ik zoiets moet hebben van; kop op we gaan door met waar we gebleven waren, het kan nu nog, nu kan ik het nog dus moet ik het ook doen, dat de dokter voor drie jaar geleden aan mijn deur kwam om te vertellen dat ik nog drie maand had, heeft mij ook niet goed gedaan, maar ouder zijn of worden is heel vreemd, er komen zulke vreemde gevoelens bij kijken, liefde is iets heel raars in mijn leven, ik heb het wel, maar doe er niks mee, ja, dan wel voor mijn vogeltjes en mijn huis, maar verder? nee, niks, nou ja, ik heb ook erectieproblemen gekregen, hij wordt niet meer zo stijf, ook nog eens, mijn hele mannelijkheid is verdwenen, weg, foetsie, het is er niet meer, eerder rukte ik elke dag, nu nog eenmaal in de drie maanden, haha ik kan niemand meer verkrachten nu! Nou ja, het leven gaat door, maar voor wie en waarvoor? Om nog de mooiste liedjes te maken die nog nooit geschreven waren, ja mensen, ik kan heel goed dromen, net als elk mens, we willen het allemaal, maar ik ben er ook eentje van, waarom of het me tot nu toe niet gelukt is komt denk ik door mijn omgeving, en een heel groot gedeelte door mijzelf, ik heb beperkingen waar ik moeilijk mee om kon en kan gaan, ik wil alles wel hoor, zeker de weten, sowieso goed voor mezelf blijven zorgen, mooi schrijven, mooie dingen blijven maken.

 

Ik ben bezig met een verhuizing, ik ga hier weg, ik ben nu alles aan het regelen, ik krijg een scootmobiel , ik ben niet meer zo soepel, ik doe alles wat binnen mijn mogelijkheden valt, heb net mijn hele huisje weer schoongemaakt, de nieuwe week is weer gestart.

 

Ik ben best wel bang met al die oorlogen in de wereld, ik kan niet anders dan mijzelf zijn en vrede hebben met de mensen om mij heen, ik kan er niks aan doen, op zulke momenten besef ik hoe klein ik ben, waar ben ik naar op zoek dan ? Geen macht, ik wil alleen gelezen worden

 

Alsof ik op wil geven, het voor mij niet meer hoeft, de strijdlust is eruit, gvd waarom ben ik zo negatief geworden? alsof niks meer leuk is, ik hoop elke dag dat het minder wordt, maar het lijkt erop dat het steeds erger wordt, Rob de nijs is overleden, ik denk nog 1 generatie, en dan is alles op in de Aarde, geen koffie meer, geen thee meer, geen benzine en olie meer, ja alles naar de kloten, maar ik laat mijn hoofd nu niet langer hangen, kop op Wander maak wat van je leven, misschien een operatie aan je heup, misschien nog hele mooie verhalen vertellen, maar ik had weer eens zulke zware geestelijke klappen gekregen, straks komt mijn hulp, ga ik de hele keuken uitsoppen, eerst gezellig samen een kopje koffie drinken, och joh ik barst van de blokkades in mij, er giert maar door mijn hoofd van die negatieve dingen, ik moet tegengif aanmaken, ik hoorde trouwens dat psychotherapeut Wayne Dyer is overleden, dat was en is mijn grote voorbeeld geweest.

 

Nu mijn vader is overleden denk ik heel veel terug aan mijn jeugd, ik heb het nog niet zo slecht gehad.

Na 26 jaar hier te hebben gewoond ga ik verhuizen, ik kom die trappen niet meer op joh, ik krijg hulp van de gemeente, ik zie er wel tegenop, maar ik krijg een heel mooi huis aan de begane grond, en dan krijg ik een scootmobiel , ik kom net bij de dokter vandaan, aan mijn heup is niks meer te doen, ik moet het soepel houden, ga ik verhuizen, ik zie er wel erg tegenop, maar ik krijg goeie hulp, ik ga een verhuisbedrijf inhuren, betaald de gemeente, ik ben al wezen kijken in het nieuwe huis, en er hoeft niet veel aan te gebeuren, zit goed in de verf. Ik heb er zin in, lief en leed meegemaakt in dit huis, mijn ouders zijn hier ooit nog eens geweest, heel veel feestjes gehad hierzo , ik zie er wel tegenop, maar het moet, ik kan die trappen bijna niet meer op. Een nieuwe omgeving met nieuwe buren, zal mij benieuwen, heb ik zelf in werking gezet he dat ik hier weg wou, en kijk, het is me ook nog gelukt, blijven dromen, mooie nieuwe gordijnen laten maken, luxaflex , sausen , lampen ophangen, alles indelen, het wordt mijn laatste verhuizing hopelijk , ga ik naar een eengezinswoning in deze moeilijke tijd met huizen, ik krijg een heel andere uitkijk, ik kijk nu lekker naar de straaatweg, het zal wel effe wennen worden denk ik, staat me een drukke tijd tegemoet , een verhuizing, ik krijg hulp van mensen, krijg ik nieuwe buren, een heel andere buurt, heel ander huis, niemand meer onder mij, het is de manier hoe of je denkt, over de verhuizing ben ik best wel positief, alles regelen, doe ik allemaal zelf, ik hoef niks uit handen te geven, ik geloof nog in het leven, al gaat iedereen dood om mij heen, ik leef vrolijk door en probeer er wat van te maken, en de oorlogen gaan maar door, er vallen elke dag doden en gewonden, maar mijn leven gaat gewoon door, ik ga zo douchen en een schoon bloesje aandoen, wat eten en drinken en dan ga ik mijn hele huis weer schoonmaken, alvast een paar dingen weggooien en opruimen, en dan binnenkort alles inpakken, ik ga naar de kunstenaarswijk van Zwolle, wonen heel veel schrijvers en kunstenaars, ik vind het wel een verbetering een eengezinswoning voor mezelf en dat nog wel in Zwolle, misschien ontmoet ik daar wel een leuke jongen, wie weet, ik mis zo lichamelijk contact vreselijk gewoon, effe knuffelen, pijpen, ja man.

Ik leef zo mijn eigen leven, ordelijk netjes, nu ga ik verhuizen, het is een hoop geregel hoor, maar dat lukt me wel, een hele verandering weer, misschien krijg ik wel weer ideetjes met en over het schrijven.

 

Het is heel gek he? Ik heb echt geen slechte jeugd gehad, ik ben gewoon ziek in mijn hoofd geworden, maar als ik zie hoe of ik me nu redt , het komt ook door wat ik allemaal heb mogen leren, ik ben heel zelfredzaam , ga goed met mijn geld om, ben al spullen aan het weggooien, ben geestelijk al bezig met mijn verhuizing, vrijdag krijg ik de sleutels en ga ik het huurcontract tekenen, dan zeil en gordijnen bestellen, twee nieuwe matrassen halen, mijn leven zal er straks heel anders uit gaan zien denk ik, weg uit de flat waar ik 26 jaar gewoond heb, mijn moeder is nog samen met mijn vader in dit huis geweest, ik heb er lief en leed gedeeld, maar het is hier zo lekker rustig, alleen het geluid van een auto die voorbij rijdt , straks misschien de hele dag geluiden van spelende kinderen? als ik ergens niet tegen kan is het dat wel, als ik maar niet doordraai van alle nieuwe geluiden, het zal echt wel even wennen worden denk ik