Ik wil eens wat vertellen over hoe ik denk. Ieder mens speelt de hele dag bij wijze van spreken een bandje af in zijn hoofd, dit zijn gedachten die je de  hele dag hebt, bij mij waren het woorden als; je bent niets waard Wander, je deugt niet, jij bent niet te vertrouwen, vies flikkertje, vuile pisnicht, stinkhomo, mensen moeten jou niet,  nee, niet best wat er de hele dag in mijn hoofd rondspookte, ik moest het veranderen, er moest een ommekeer  in mijn hoofd komen, ik heb er jaren aan gewerkt om dit anders te krijgen, ik moest ook drinken van die gedachten, ik moest er harddrugs van gebruiken, ik moest ervan blowen en mezelf helemaal naar de kloten helpen, zelfmoordgedachten waren er ook veel.

Op mijn 45 ste kwam de ommekeer, ik kreeg andere stemmen in mijn hoofd, ze waren liever, ze waren leuker, ze waren mooier, ik kreeg gedachten van positief denken, mijn bandje die draaide begon dingen te zeggen als; Wander, je lichaam is een tempel die je lief en zorgzaam moet behandelen, drank en drugs zijn niet goed voor je Wander, ben eens wat liever voor jezelf en je gedachten, mensen zijn in je geïnteresseerd , mensen accepteren je wel, ze moeten je wel, Wander wat ben jij een mooi mens, er gebeurde iets in mijn hoofd, ik ben toen gestopt met de harddrugs en alcohol, blowen doe ik nog wel, maar ik was mezelf gewoon aan het vernietigen.

Om te leren positief denken moet je heel veel laten, en doen, ik ben gaan sporten en bewegen, gezond eten en drinken, ik heb nu heel andere gedachten en daar ben ik zo blij mee, ik kom wekelijks op de radio en dat is zeer positief, het geeft mij goeie gevoelens, mijn site geeft mij ook hele goeie gevoelens, en het sporten en afvallen en goed eten en drinken doet ook een hele hoop met mij, ik wil nog 6 kilo afvallen en dan weeg ik 84 kilo, dat is mijn streefgewicht . Och wat heb ik slecht in mijn vel gezeten, maar ik kreeg nog een kans om iets te maken van mijn leven, ik ben nu 49, nooit gedacht dat ik dat zou halen, maar goed, ik leef nu wat gezonder, ik rook nog veel, maar ja, ik zit nu lekker in mijn velletje, zo zie je maar dat je als mens kan veranderen, maar alledaags in bv de winkel, denk ik ook positief, als ik bv gelijk aankom met iemand bij de kassa, laat ik hem of haar voorgaan, ik heb geen haast, je kunt ook ruzie gaan maken en perse als eerste willen en de discussie aangaan, maar ik niet, relaxed !
Ik probeer ook voor iedereen een lach te hebben, meestal krijg ik er dan een terug, is ook heel positief om een lach om je gezicht te hebben, ik moet er echt op letten dat ik niet te boos en kwaad kijk, in de spiegel oefen ik vaak een lach, doet Roy Donders ook hihi

Wat mij ook positief maakt is dat ik zeer dankbaar ben elke dag dat er water uit mijn kraan komt, en dat ik warm water heb en mijn eigen kan wassen, deze gedachte  maakt me blij, net als in de supermarkt en ik producten kan kopen, een heerlijke gedachte, we hebben het te goed met zijn allen, en maar klagen, nee mensen, we hebben het goed, moet je eens kijken hoeveel producten er in de schappen van de supermarkt liggen? Heel veel mensen hebben die luxe niet, dat ik alles kan kopen daar wat ik maar wil, jeetje wat maakt die gedachte mij altijd weer blij.

als ik kleren ga halen ook, kun je kiezen uit zoveel, heel duur, heel goedkoop, veel keuze , en ook zo mooi die kleren, en als ik dan wat nieuws heb gekocht ben ik zo blij als een kind, ja dan ben ik heel even heel gelukkig, rondkomen van mijn uitkering is een topsport, als ik dan aan het eind van de maand wat over weet te houden ben ik ook heel gelukkig, kortom beleef ik nu geluksmomenten die niks kosten, het zijn puur je gedachten, je zou misschien zeggen waarom of ik het niet over een man in mijn leven heb? Ik weet niet of een vriend bij mij wat kan toevoegen, ik heb in de liefde weinig geluk gehad, ik heb wel wat vriendjes gehad maar dat was niet je van het, ik ben wel op zoek naar een partner, maar ik moest eerst van mezelf houden en mijn gedachten op orde hebben, nu zou ik een vriend wel aankunnen.

Tja, positief denken, wie wil dat nou niet, nou ja, ikke, ik wil positief door het leven gaan, mijn moeder die niet meer leeft, familie die geen donder om mij geeft, tja en dan positief denken is ontzettend moeilijk, toch wil ik het, een boek uitbrengen, mensen helpen om van hun verslavingen af te komen, nog genoeg te doen voor mij. Ik groet ook iedereen waar ik oogcontact mee heb, meestal geef ik dan een lach en een knipoog, het zijn die kleine dingen die het doen.

Mijn vrienden die ik nu heb maken me ook blij, het zijn hardwerkende mensen die positief door het leven gaan, ja dat maakt ook blij.

Wat ik ook elke dag doe is in de spiegel kijken en dan tegen mezelf zeggen dat ik van me hou, ik geef mezelf dan een zoen, het werkt zeer goed, ik laat me door niemand meer geestelijk en lichamelijk mishandelen, mensen moeten lief zijn tegen mij.

Ja positief denken is heel belangrijk, zoals al mijn afspraken nakomen die ik gemaakt heb vind ik ook heel belangrijk, als ik aan het eind van de week al mijn afspraken weer ben nagekomen voel ik mijn eigen ook gelukkig.

Wat mij ook gelukkig maakt is verse groenten eten, goedkoop en lekker, ik ben dol op groenten, ik eet er wel vier ons per dag van het werkt echt tegen depressies , ik voel mijn eigen er stukken beter door in mijn hoofd, het is bewezen dat gezond eten tegen depressies werkt, in combinatie met veel bewegen.

Ik beleef heel veel geluksmomenten op een dag zo, dankbaar leven is heel belangrijk, nederig zijn voor het leven is heel belangrijk, als je een dak boven je hoofd hebt, je genoeg te eten en te drinken hebt dan moet je gelukkig zijn, liefde? ja, liefde van een ander krijgen is heel belangrijk, maar lief zijn voor jezelf en al je gedachten is veel belangrijker, mijn mening is dat als je van jezelf houdt, er vanzelf iemand in je leven komt die houdt van jou omdat je van jezelf houdt, kortom, wil je liefde beleven, doe het nu, niet ja-maar, gewoon beginnen met houden van jezelf en je omgeving, ik ga heel liefdevol om met mijn gedachten, ik heb me lange tijd niet goed gevoeld, ik had verkeerde gedachten in mijn hoofd.

Ik heb nog heel veel wensen en idealen, zo wil ik een bundel uitbrengen, ik wil ooit weer naar Texel, ik wil nog een keer naar Amsterdam, ik wil een vaste partner, ik wil nog mijn huis pimpen, zo heb ik nog heel veel dingen die ik wil, ik wil ook zo lang mogelijk leven, oud worden, nog heel veel mooie gedichten maken en liedjes schrijven, je moet wensen hebben, je moet jezelf een reden geven om te leven, ik had ook nooit gedacht dat ik zo ver zou komen, gewoon door de radio op te bellen met de vraag of ik reclame mocht maken voor mijn site, nu bijna voor de 75 maal, ik ben trots op mezelf. Mijn vader had me na het overlijden van mijn moeder, nu meer dan vier jaar geleden, niet gebeld, toen ik op de radio sprak over dat mijn moeder niet meer leeft, en dat mijn familie geen barst om mij geeft, belde mijn vader me twee dagen, maar ik heb hem niet te woord gestaan, ik weet wel wat ie wou zeggen? Je familie te schande maken! je hebt een goede opvoeding gehad Wander, je hebt een paar corrigerende tikken gehad, meer niet, rot op vent ik wil geen contact meer met die man, corrigerende tik, haha, rot op tot bloedens toe mishandeld zou je bedoelen, dat levert mij ook positiviteit op, ik ga niet meer met mensen om waar ik niet mee door een deur kan, er zijn een paar mensen overgebleven waar ik mezelf bij kan zijn, het zijn er niet veel, maar ik ben tevreden, ik laat me door niemand meer mishandelen, dat is een basishouding die ik heel lang niet gehad heb, als je bent mishandeld in je kinderjaren is het net of je een bordje op je hoofd hebt met mishandel mij maar, ik liet me ook door iedereen naar beneden halen, het maakte mij niks uit, nu wel hoor, ik ga er tegenin, ik pik het niet meer.

Ik moet trouwens weer wat kleingeld in mijn portemonnee doen, ik geef een dakloze  wel eens wat centjes, wist je trouwens dat ze voor hun opvang moeten betalen, kost ze iets van 7 euro per nacht, dat weten heel veel mensen niet, maar dat hoort ook bij mijn positief denken, eens wat weggeven aan iemand, ik neem er speciaal een paar losse centen voor mee.

morgen weer op de radio, ik heb wel weer wat te praten met Rob, ik mag hem graag en kan goed praten met hem, ik wil het dit keer over positief denken hebben en dat ik gewoon een goed mens wil zijn,, ik wou kleur in mijn leven brengen, nou, en wat doe ik, schrijven en gedichten maken, elke week met een gedicht op de radio, zeer positief voor mij, en ik wordt gelezen nu eindelijk, heerlijk man, ik wou kleur bekennen in mijn leven, ik wou een reden hebben om voor te leven, ik wou openlijk over mijn gevoelens praten, ik wil een bepaalde sfeer creëren  met mijn schrijven, een lach en een traan, als je mag zijn wie je bent is een heel groot geluk, ik ben een beetje apart, maar wel lekker hihi , hier ga ik het allemaal met Rob over hebben morgen, ook of dat we allemaal hetzelfde moeten denken, ik ben gewoon van mezelf gaan houden, ik wou een reden hebben om voor te leven en dat is mijn schrijven , ik kom nooit onbeslagen ten ijs, ik bereid me in mijn hoofd altijd voor met waar ik het over ga hebben met Rob, moet ook wel want het is radio ja?

Ik heb weer een heel mooi gedicht voor morgen. Ik ga straks 10.000 stappen maken, dat probeer ik iedere dag te doen, van wandelen krijg ik creatieve gedachten , ik denk de hele dag aan wat en waar ik over kan schrijven, ik heb de hele dag teksten in mijn hoofd, als ik droom , droom ik over een nieuw gedicht, heerlijk man eigenlijk mijn leven zo.

Het is echt een manier zoeken om mijn leven kleuriger te maken, oh ja ! ik moet mezelf in de spiegel weer effe aanmoedigen dat ik mooi ben en trots op mezelf moet zijn, ik moet kijken wat ik al heb bereikt.

Ik heb geestelijke klappen gehad, en daar moet ik het mee doen , het is niet anders. Rob was er trouwens niet afgelopen zondag, Sophie was er, we hebben een leuk gesprekje gehad

 

11-11-2020

En ik kom nog steeds op de  radio, al voor de 110 maal, ik ben zo trots op mezelf, bijna 11.00 bezoekers, maar dat kan nog wel wat meer, maar ik ben wel tevreden, ik ga vrolijk door

 

7-01-2022

 

ik ben in totaal 162 keer op de radio geweest, het was een mooie ervaring. maar nu, wat moet ik nu? meer dan 15.000 bezoekers op mijn site, het werd me op het laatste ook een beetje teveel hoor, ik moest, zonder begeleiding of mediatraining mezelf maar zien te redden, het werd me op het laatste ook een beetje teveel hoor, ik ben op het juiste moment gestopt, ik ben geen een keertje gebeld door mijn familie, helemaal niks, en dat neem ik ze zo kwalijk, dat ik geen contact met hun meer wil, positief blijven denken, ik heb zoveel geschreven dat ze niet meer om mij heen kunnen, ja, door me af te schilderen als gek, of verslaafde, maar ik heb al veel mooie gedichten mogen maken, daar moet ik mijn focus weer op gaan leggen, toen ik nog op de radio was maakte ik meer dan zes gedichten per week, die kant moet ik weer op, maar dan in de vorm van een liedje, ik moet zo schrijven dat je er een liedje van kan maken, heb ik al gedaan volgens mij, het kan goed gaan, en het kan fout gaan, het is positief, of het is negatief, er gebeurt zoveel in de wereld waar ik allemaal over kan schrijven, nu het WK, alle soorten crisissen , ik moet de draad weer op zien te pakken, ik heb een heel mooi gedicht gemaakt over een legersoldaat, heb heel veel ideeën in mijn hoofd, nu ben ik erachter gekomen hoe alleen een mens zich kan voelen, nu heb ik geleerd wat mensen werkelijk zijn, het zijn monsters, ze doen ook maar wat omdat ze gewoonweg niet anders kunnen, maar enkelen blijven mooi, ondanks wat er met hen wordt aangedaan, ik blijf geloven in mooi willen zijn

 

Mijn zusje zegt dat ik maar heb gedroomd, ze verklaren mij voor gek, en ik ben de schuldige dat mijn zus zelfmoord heeft gepleegd, ze kennen mijn vader niet, het is een tiran, ik mag niet zijn wie ik wil zijn, ik mag niet voelen wat ik zoal voel, ik mag geen eigen mening hebben, ik ben maar de gek van de familie, ik wordt er kotsmisselijk van, wat een mensen, en ondertussen gleed ik weer eens ouderwets helemaal af, bier, wiet en hasj, ik was bijna dood, de dokter zei dat ik tot vorig jaar Kerst had, ik doe aan zelfvernietiging, mezelf pijn doen, ik moet weeer eens wat liever voor mezelf zijn, heb net lekker chinees gehaald, eentje van 18, haha nummer 18 bedoel ik, heb een herseninfarct achter de rug, ben gedeeltelijk mijn zicht in mijn rechteroog kwijt, balen man, ik krijg steeds minder tijd besef ik wel, en ik wil nog zoveel, een boek uitbrengen, lekker een weekendje weg.

 

wat is het belangrijk dat je goed voor jezelf blijft zorgen, lekker eten en drinken, mooie kleren aan, morgen ga ik sokken en een broek kopen, straks effe de vogelkooien doen.

Oh die gillen in mijn hoofd, niet te geloven, wat zijn ze heftig, soms wordt ik even helemaal gek van wat er in mijn hersenen gebeurt , hele heftige stemmingswisselingen, dan wil ik weer dood, ik moet of wil niet als slachtoffer door mijn leven, ik moet de draad weer oppakken, sowieso schrijven, ik moet me er toe dwingen om te schrijven, over mijn gekte, ik voel me soms zo vreemd, ik kan het gevoel heel moeilijk omschrijven

 

Veel van wat ik heb geschreven was ook heel negatief, ik probeer om zo positief als mogelijk door het leven te gaan, ik zie alles of zwartgallig, of helemaal mooi, het is een heel vreemd gevoel, manisch he? Dan schiet je van het een in het ander, ik was met mezelf in een heel diep dal beland, ik rookte 15 euro wiet per dag, 15 halve liters erbij, ik had afgelopen weekend uitvallen in mijn hersenen, ik takel duidelijk af, als ik nog wat wil schrijven moet ik het nu doen, oh mijn seksverslaving was ook wel zo heftig, nu bier en wiet, gelukkig geen harddrugs meer, ik probeer steeds om leuke herinneringen te hebben, het is alleen maar negatief wat ik denk, klotenzooi, ik zou het zo graag anders willen, mijn verlatingsangsten, och, niet normaal meer, en zo eenzaam als ik ben, ja, effe klagen hoor, ik weet wel, ik moet door, dan wil ik heel graag liedjes schrijven, dat is mijn grootste wens, liedjes die dicht bij mijn gevoel liggen, ik had al wat opgeschreven, dat zolang er wonderen bestaan alles kan gebeuren, ik moet weer wat geloof in mezelf zien te krijgen, een nieuw doel maken en hebben, mijn boek is gedeeltelijk gelukt omdat de radio mij een bundeltje heeft gemaakt met 100 gedichten, ik was er bijna, toen viel ik weer eens ouderwets op mijn bek, Wander zal het wel effe gaan maken, toen stopte ik met gedichten maken, het ging zo lekker, elke week wel zes gedichten, ik moet zien dat ik dat weer ga doen, wandelen fietsen zwemmen, positief denken, mijn sombere gedachten laten varen, en meer de leuke kanten van het leven proberen te zien, de wereld draait wel door, keuzes maken, vergiftig ik mezelf met alcohol en drugs, of ga ik weer wat gezonder leven, ik weet zeker dat ik liedjes kan maken, dat is nu dan ook mijn opdracht, levensliedjes, het draait allemaal om gevoelens, de juiste hebben

 

Ik had pillen en insuline klaargelegd om er een eind aan te maken, zo slecht gaat het met mij, ik heb aan de bel getrokken en hulp gezocht, ik heb het gewoon niet makkelijk op dit moment, ik ben zo levensmoe, en ontzettend eenzaam, ik weet me soms helemaal geen raad meer

 

 

Ik ben er achter gekomen dat ik echt wel een stoornis in mijn herenen heb, ik probeer al heel lang uit te zoeken wat mij mankeert, autisme heb ik ook heel veel mee, ik communiceer op een heel andere manier dan de meeste mensen doen, ik zoek heel apart contact met de mensen , ik probeer er gewoon achter te komen, depressie heb ik ook heel veel mee, ik heb soms hele sombere eenzame dagen, en maar zuipen en blowen, Deesy, een vriendin van mij belde me gisteren op, ze zei dat ze heel veel van me houd, doet me wel wat, effe een opbeurend gesprekje, mijn familie is helemaal uit mijn leven verdwenen, ik hoorde dat ze zeiden dat ik gek ben, en mijn zus Evelien de dood in heb gejaagd, ze denken en praten heel raar over mij, ik merk wel dat het niet zo goed is voor mijn zelfvertrouwen, ze zouden me moeten steunen, ik vind het echt heel klote dat het zo gaat als dat het gaat, ik ben niet gek, ik ben heel slim zelfs, maar ze ondermijnen mij, ik zou alles verzonnen hebben uit mijn jeugd, het is een familie met ieder andere ervaringen, ik heb heel veel klappen gehad en daar had en heb ik veel last van gehad, maar ik wil het laten rusten, och man dat het zo'n impact op je kan hebben, heb alweer een paar gedichten gemaakt, ik heb nog nooit een gedichtenbundel gelezen, ik kan niet goed lezen, bijzonder dan toch dat ik wel gedichten kan schrijven, ik ben Auditact ik heb het mezelf aangeleerd, heb alweer wat ideetjes voor nieuwe gedichten, ik ben echt onderuit gegaan na mijn radio optreden, wat geeft het rare gevoelens als je je nek uitsteekt, heel veel zijn dan tegen je, en daar ga je dan je aandacht op richten, twijfels en onzekerheden steken dan de kop op, ik moet ergens kracht uit halen, ben alweer minder alcohol gaan drinken, beweeg alweer wat meer, ik ben letterlijk onderuit gegaan, ik had veel te hoge verwachtingen, letterlijk op mijn bek gegaan, het is nu de kunst om weer op te staan, de neus in de wind en schouders omhoog, tegenslagen horen bij het leven, maar ik kan er niet echt goed mee om gaan, ik had een plan om 100 liefdesgedichten te schrijven en hiermee weer bekendheid gaan zoeken, dat moet ik maar gaan doen denk ik.

 

 

Mijn broertje Edwin zei eens tegen mij; alle flikkers hebben toch aids? Ik heb twee keer geneukt met een condoom in mijn hele leven met mannen, het bleek dat ze allebeide aids hadden, dus Edwin, ja, ik had bijna aids, hij zei ook dat alle homo's pedofiel zijn, dit greep me zo aan, want ja ik hou van kinderen, dat mag of kan helemaal niet als je homo bent, je wordt gelijk betiteld als pedo, maar denk je nou echt dat ik een stijve krijg van een klein kind, en laat staan mijn pik in een kind druk? rot op, dat zou ik nooit doen, ik heb vroeger een oppasjongetje gehad, dat ging altijd zeer therapeutisch, we kaarten, deden mens erger je niet, stopte hem vol met chocolade, en nee ik heb hem nooit wat aangedaan, Edwin rot op, ik ben geen pedo, ik hou gewoon van kinderen en had ze graag willen hebben, maar dat was echt niet goed gekomen met al mijn verslavingen en psychische aandoeningen, ik moet mijn leven zonder mijn familie, en de familie die ik had kunnen stichten, missen, ik heb het niet, ik ben helemaal op mezelf teruggeworpen, ik ga ook alleen naar een concert, Fantan Mojah in Vredenburg Utrecht, voor het eerst sinds 13 jaar dat ik weer naar een concert ga, financieel gaat het me weer voor de wind, ik heb weer wat geld kunnen sparen, dus wordt een lekker stukje vlees met de kerst

 

Ik ben gaan schrijven omdat ik gewoon mijn ei kwijt wilde, gisteren had ik 26 bezoekers op mijn site, het worden er steeds meer, leuk dat ik wordt gelezen, heb alweer een paar nieuwe gedichten gemaakt, heb een nieuw ideetje over een Sinterklaas verhaal , ga ik straks mee beginnen, ik ben stukken minder gaan drinken, ik voel mijn eigen op dit moment wel lekker, wandel en fiets weer, ja, ik heb echt de draad weer opgepakt, ik besef ook dat ik steeds minder tijd krijg, terwijl er nog zoveel in me zit, zoveel ideeën, ik wordt gelezen dus moet ook wel weer wat nieuwe dingen op mijn site zetten  

 

De wereld staat in de fik, er zijn vele oorlogen gaande, ik denk dat we aan het eind van de wereld komen, dit kan niet lang meer doorgaan, ik heb trouwens 20 bezoekers per dag, dus ik wordt wel gelezen, godverdomme waarom zijn ze elkaar zo gaan haten? ik ook, ik heb het idee dat niemand mij leuk vind, negatieve krachten zijn alom aanwezig, het is net een zwart gat waar ik in val steeds!

 

Zo ik heb samen met mijn hulp mijn hele huisje weer schoongemaakt, ik heb een gezellig bosje bloemen op tafel staan, ja, dan voel ik mijn eigen wel goed, als mijn huis maar schoon is, kan de week weer beginnen

 

Het is heel gek maar ik ben dol op de waarheid, ik mag graag de waarheid horen, dat doe ik al van kinds af aan, als mensen liegen dan heb ik het altijd door, ik ben ook bezig met waarheden, wat is waar voor mij, hoe denk ik, en wat vind ik belangrijk om aandacht aan te geven, de realiteit is echter, dat er geen een waarheid bestaat , ik gun ieder zijn eigen mening, ik probeer niet om iemand van mijn gelijk te overtuigen, ik vind dat het allemaal naast elkaar mag leven, als het mij maar wat goed gaat, ik heb momenteel gemiddeld 50 bezoekers per dag, het is heel gek maar ik ben klein en nietig, dan vertrappen ze je zo, rot op met je gevoelens zeggen ze dan, maar als ik niet zo gevoelig was geweest, dan had ik ook nooit zo gevoelig kunnen schrijven, ik ben mijn gevoel nodig om te kunnen communiceren , ik doe alles met mijn gevoel, het is uiteindelijk alles wat ik nog heb, de laatste tijd spookte het weer zo door mijn hoofd, het was heel eng, ik voelde me heel erg alleen en eenzaam, soms ook complete gekte in me, maar ik weet wat ik dan moet doen, rust , orde en reinheid, ik ga trouwens vanmiddag een nieuwe broek halen, het weer is koud en guur, de maand december begint morgen, de kerstkaartjes[40], liggen klaar, die gaan zes december op de bus, zes december ga ik ook mijn hele huisje weer ombouwen en versieren, ik heb een paar opzetjes gemaakt voor een paar nieuwe gedichten, die ga ik vanmiddag schrijven, ik ga vanmiddag om 12 uur eten bij het leger des heils, vind ik gezellig, 3 euro, en gezellig zo met elkaar eten.

Er zit gewoon een heel klein duiveltje in mij, dat eigenlijk alles naar de kloten wil hebben, er zijn gewoon teveel verleidingen op deze wereld. Gisteren vroeg iemand, je hebt zeker een moeilijke jeugd gehad? Helemaal niet, antwoorde ik, ik heb een bijzondere jeugd gehad waarin veel is gebeurd, ik heb mooie herinneringen aan mijn jeugd, ja, ook minder leuke, ik kon niet over mijn gevoelens praten, dat was wat mij het meeste dwars zat, nu heb ik het geleerd en kan ik zeggen wat ik voel en waarom dat zo is, ik heb er een mensenleven over moeten doen, en dan heb je het geleerd, en ga je dood, heel vreemd allemaal een mensenleven

 

En maar vechten die russen, en de Israëliërs, gek, in mijn wereld is het zo rustig en sereen, nou ja, ik voel me dan niet altijd even lekker maar toch, met wat die mensen meemaken is mijn leventje vredig, ik ben ook heel tevreden 

 

Zo  de kerstkaartjes zijn op de bus, zag mijn buurman al een kaartje bij mij in de bus doen, ik zit alleen met Kerst, oud en nieuw zit ik ook alleen, ik wil ook alleen zitten, ik heb nergens zin in om te doen, eenzaam he? Oh nee, eerste kerstdag ga ik naar het leger, en ga ik een lekkere rollade maken met gebakken aardappeltjes, veder ga ik films kijken, en ik ga muziek luisteren, lekker een fles jenever en pilsjes,, met oudejaarsdag ga ik een vuurkorf voor mijn deur zetten, ben bezig om mijn hele huis te versieren, ja, ik maak er altijd wel weer wat van, 14 januari ben ik ook jarig, ga ik ook vieren met een paar mensen