Ik wil eens wat vertellen over hoe ik denk. Ieder mens speelt de hele dag bij wijze van spreken een bandje af in zijn hoofd, dit zijn gedachten die je de  hele dag hebt, bij mij waren het woorden als; je bent niets waard Wander, je deugt niet, jij bent niet te vertrouwen, vies flikkertje, vuile pisnicht, stinkhomo, mensen moeten jou niet,  nee, niet best wat er de hele dag in mijn hoofd rondspookte, ik moest het veranderen, er moest een ommekeer  in mijn hoofd komen, ik heb er jaren aan gewerkt om dit anders te krijgen, ik moest ook drinken van die gedachten, ik moest er harddrugs van gebruiken, ik moest ervan blowen en mezelf helemaal naar de kloten helpen, zelfmoordgedachten waren er ook veel.

Op mijn 45 ste kwam de ommekeer, ik kreeg andere stemmen in mijn hoofd, ze waren liever, ze waren leuker, ze waren mooier, ik kreeg gedachten van positief denken, mijn bandje die draaide begon dingen te zeggen als; Wander, je lichaam is een tempel die je lief en zorgzaam moet behandelen, drank en drugs zijn niet goed voor je Wander, ben eens wat liever voor jezelf en je gedachten, mensen zijn in je geïnteresseerd , mensen accepteren je wel, ze moeten je wel, Wander wat ben jij een mooi mens, er gebeurde iets in mijn hoofd, ik ben toen gestopt met de harddrugs en alcohol, blowen doe ik nog wel, maar ik was mezelf gewoon aan het vernietigen.

Om te leren positief denken moet je heel veel laten, en doen, ik ben gaan sporten en bewegen, gezond eten en drinken, ik heb nu heel andere gedachten en daar ben ik zo blij mee, ik kom wekelijks op de radio en dat is zeer positief, het geeft mij goeie gevoelens, mijn site geeft mij ook hele goeie gevoelens, en het sporten en afvallen en goed eten en drinken doet ook een hele hoop met mij, ik wil nog 6 kilo afvallen en dan weeg ik 84 kilo, dat is mijn streefgewicht . Och wat heb ik slecht in mijn vel gezeten, maar ik kreeg nog een kans om iets te maken van mijn leven, ik ben nu 49, nooit gedacht dat ik dat zou halen, maar goed, ik leef nu wat gezonder, ik rook nog veel, maar ja, ik zit nu lekker in mijn velletje, zo zie je maar dat je als mens kan veranderen, maar alledaags in bv de winkel, denk ik ook positief, als ik bv gelijk aankom met iemand bij de kassa, laat ik hem of haar voorgaan, ik heb geen haast, je kunt ook ruzie gaan maken en perse als eerste willen en de discussie aangaan, maar ik niet, relaxed !
Ik probeer ook voor iedereen een lach te hebben, meestal krijg ik er dan een terug, is ook heel positief om een lach om je gezicht te hebben, ik moet er echt op letten dat ik niet te boos en kwaad kijk, in de spiegel oefen ik vaak een lach, doet Roy Donders ook hihi

Wat mij ook positief maakt is dat ik zeer dankbaar ben elke dag dat er water uit mijn kraan komt, en dat ik warm water heb en mijn eigen kan wassen, deze gedachte  maakt me blij, net als in de supermarkt en ik producten kan kopen, een heerlijke gedachte, we hebben het te goed met zijn allen, en maar klagen, nee mensen, we hebben het goed, moet je eens kijken hoeveel producten er in de schappen van de supermarkt liggen? Heel veel mensen hebben die luxe niet, dat ik alles kan kopen daar wat ik maar wil, jeetje wat maakt die gedachte mij altijd weer blij.

als ik kleren ga halen ook, kun je kiezen uit zoveel, heel duur, heel goedkoop, veel keuze , en ook zo mooi die kleren, en als ik dan wat nieuws heb gekocht ben ik zo blij als een kind, ja dan ben ik heel even heel gelukkig, rondkomen van mijn uitkering is een topsport, als ik dan aan het eind van de maand wat over weet te houden ben ik ook heel gelukkig, kortom beleef ik nu geluksmomenten die niks kosten, het zijn puur je gedachten, je zou misschien zeggen waarom of ik het niet over een man in mijn leven heb? Ik weet niet of een vriend bij mij wat kan toevoegen, ik heb in de liefde weinig geluk gehad, ik heb wel wat vriendjes gehad maar dat was niet je van het, ik ben wel op zoek naar een partner, maar ik moest eerst van mezelf houden en mijn gedachten op orde hebben, nu zou ik een vriend wel aankunnen.

Tja, positief denken, wie wil dat nou niet, nou ja, ikke, ik wil positief door het leven gaan, mijn moeder die niet meer leeft, familie die geen donder om mij geeft, tja en dan positief denken is ontzettend moeilijk, toch wil ik het, een boek uitbrengen, mensen helpen om van hun verslavingen af te komen, nog genoeg te doen voor mij. Ik groet ook iedereen waar ik oogcontact mee heb, meestal geef ik dan een lach en een knipoog, het zijn die kleine dingen die het doen.

Mijn vrienden die ik nu heb maken me ook blij, het zijn hardwerkende mensen die positief door het leven gaan, ja dat maakt ook blij.

Wat ik ook elke dag doe is in de spiegel kijken en dan tegen mezelf zeggen dat ik van me hou, ik geef mezelf dan een zoen, het werkt zeer goed, ik laat me door niemand meer geestelijk en lichamelijk mishandelen, mensen moeten lief zijn tegen mij.

Ja positief denken is heel belangrijk, zoals al mijn afspraken nakomen die ik gemaakt heb vind ik ook heel belangrijk, als ik aan het eind van de week al mijn afspraken weer ben nagekomen voel ik mijn eigen ook gelukkig.

Wat mij ook gelukkig maakt is verse groenten eten, goedkoop en lekker, ik ben dol op groenten, ik eet er wel vier ons per dag van het werkt echt tegen depressies , ik voel mijn eigen er stukken beter door in mijn hoofd, het is bewezen dat gezond eten tegen depressies werkt, in combinatie met veel bewegen.

Ik beleef heel veel geluksmomenten op een dag zo, dankbaar leven is heel belangrijk, nederig zijn voor het leven is heel belangrijk, als je een dak boven je hoofd hebt, je genoeg te eten en te drinken hebt dan moet je gelukkig zijn, liefde? ja, liefde van een ander krijgen is heel belangrijk, maar lief zijn voor jezelf en al je gedachten is veel belangrijker, mijn mening is dat als je van jezelf houdt, er vanzelf iemand in je leven komt die houdt van jou omdat je van jezelf houdt, kortom, wil je liefde beleven, doe het nu, niet ja-maar, gewoon beginnen met houden van jezelf en je omgeving, ik ga heel liefdevol om met mijn gedachten, ik heb me lange tijd niet goed gevoeld, ik had verkeerde gedachten in mijn hoofd.

Ik heb nog heel veel wensen en idealen, zo wil ik een bundel uitbrengen, ik wil ooit weer naar Texel, ik wil nog een keer naar Amsterdam, ik wil een vaste partner, ik wil nog mijn huis pimpen, zo heb ik nog heel veel dingen die ik wil, ik wil ook zo lang mogelijk leven, oud worden, nog heel veel mooie gedichten maken en liedjes schrijven, je moet wensen hebben, je moet jezelf een reden geven om te leven, ik had ook nooit gedacht dat ik zo ver zou komen, gewoon door de radio op te bellen met de vraag of ik reclame mocht maken voor mijn site, nu bijna voor de 75 maal, ik ben trots op mezelf. Mijn vader had me na het overlijden van mijn moeder, nu meer dan vier jaar geleden, niet gebeld, toen ik op de radio sprak over dat mijn moeder niet meer leeft, en dat mijn familie geen barst om mij geeft, belde mijn vader me twee dagen, maar ik heb hem niet te woord gestaan, ik weet wel wat ie wou zeggen? Je familie te schande maken! je hebt een goede opvoeding gehad Wander, je hebt een paar corrigerende tikken gehad, meer niet, rot op vent ik wil geen contact meer met die man, corrigerende tik, haha, rot op tot bloedens toe mishandeld zou je bedoelen, dat levert mij ook positiviteit op, ik ga niet meer met mensen om waar ik niet mee door een deur kan, er zijn een paar mensen overgebleven waar ik mezelf bij kan zijn, het zijn er niet veel, maar ik ben tevreden, ik laat me door niemand meer mishandelen, dat is een basishouding die ik heel lang niet gehad heb, als je bent mishandeld in je kinderjaren is het net of je een bordje op je hoofd hebt met mishandel mij maar, ik liet me ook door iedereen naar beneden halen, het maakte mij niks uit, nu wel hoor, ik ga er tegenin, ik pik het niet meer.

Ik moet trouwens weer wat kleingeld in mijn portemonnee doen, ik geef een dakloze  wel eens wat centjes, wist je trouwens dat ze voor hun opvang moeten betalen, kost ze iets van 7 euro per nacht, dat weten heel veel mensen niet, maar dat hoort ook bij mijn positief denken, eens wat weggeven aan iemand, ik neem er speciaal een paar losse centen voor mee.

morgen weer op de radio, ik heb wel weer wat te praten met Rob, ik mag hem graag en kan goed praten met hem, ik wil het dit keer over positief denken hebben en dat ik gewoon een goed mens wil zijn,, ik wou kleur in mijn leven brengen, nou, en wat doe ik, schrijven en gedichten maken, elke week met een gedicht op de radio, zeer positief voor mij, en ik wordt gelezen nu eindelijk, heerlijk man, ik wou kleur bekennen in mijn leven, ik wou een reden hebben om voor te leven, ik wou openlijk over mijn gevoelens praten, ik wil een bepaalde sfeer creëren  met mijn schrijven, een lach en een traan, als je mag zijn wie je bent is een heel groot geluk, ik ben een beetje apart, maar wel lekker hihi , hier ga ik het allemaal met Rob over hebben morgen, ook of dat we allemaal hetzelfde moeten denken, ik ben gewoon van mezelf gaan houden, ik wou een reden hebben om voor te leven en dat is mijn schrijven , ik kom nooit onbeslagen ten ijs, ik bereid me in mijn hoofd altijd voor met waar ik het over ga hebben met Rob, moet ook wel want het is radio ja?

Ik heb weer een heel mooi gedicht voor morgen. Ik ga straks 10.000 stappen maken, dat probeer ik iedere dag te doen, van wandelen krijg ik creatieve gedachten , ik denk de hele dag aan wat en waar ik over kan schrijven, ik heb de hele dag teksten in mijn hoofd, als ik droom , droom ik over een nieuw gedicht, heerlijk man eigenlijk mijn leven zo.

Het is echt een manier zoeken om mijn leven kleuriger te maken, oh ja ! ik moet mezelf in de spiegel weer effe aanmoedigen dat ik mooi ben en trots op mezelf moet zijn, ik moet kijken wat ik al heb bereikt.

Ik heb geestelijke klappen gehad, en daar moet ik het mee doen , het is niet anders. Rob was er trouwens niet afgelopen zondag, Sophie was er, we hebben een leuk gesprekje gehad

 

11-11-2020

En ik kom nog steeds op de  radio, al voor de 110 maal, ik ben zo trots op mezelf, bijna 11.00 bezoekers, maar dat kan nog wel wat meer, maar ik ben wel tevreden, ik ga vrolijk door

 

7-01-2022

 

ik ben in totaal 162 keer op de radio geweest, het was een mooie ervaring. maar nu, wat moet ik nu? meer dan 15.000 bezoekers op mijn site, het werd me op het laatste ook een beetje teveel hoor, ik moest, zonder begeleiding of mediatraining mezelf maar zien te redden, het werd me op het laatste ook een beetje teveel hoor, ik ben op het juiste moment gestopt, ik ben geen een keertje gebeld door mijn familie, helemaal niks, en dat neem ik ze zo kwalijk, dat ik geen contact met hun meer wil, positief blijven denken, ik heb zoveel geschreven dat ze niet meer om mij heen kunnen, ja, door me af te schilderen als gek, of verslaafde, maar ik heb al veel mooie gedichten mogen maken, daar moet ik mijn focus weer op gaan leggen, toen ik nog op de radio was maakte ik meer dan zes gedichten per week, die kant moet ik weer op, maar dan in de vorm van een liedje, ik moet zo schrijven dat je er een liedje van kan maken, heb ik al gedaan volgens mij, het kan goed gaan, en het kan fout gaan, het is positief, of het is negatief, er gebeurt zoveel in de wereld waar ik allemaal over kan schrijven, nu het WK, alle soorten crisissen , ik moet de draad weer op zien te pakken, ik heb een heel mooi gedicht gemaakt over een legersoldaat, heb heel veel ideeën in mijn hoofd, nu ben ik erachter gekomen hoe alleen een mens zich kan voelen, nu heb ik geleerd wat mensen werkelijk zijn, het zijn monsters, ze doen ook maar wat omdat ze gewoonweg niet anders kunnen, maar enkelen blijven mooi, ondanks wat er met hen wordt aangedaan, ik blijf geloven in mooi willen zijn

 

Mijn zusje zegt dat ik maar heb gedroomd, ze verklaren mij voor gek, en ik ben de schuldige dat mijn zus zelfmoord heeft gepleegd, ze kennen mijn vader niet, het is een tiran, ik mag niet zijn wie ik wil zijn, ik mag niet voelen wat ik zoal voel, ik mag geen eigen mening hebben, ik ben maar de gek van de familie, ik wordt er kotsmisselijk van, wat een mensen, en ondertussen gleed ik weer eens ouderwets helemaal af, bier, wiet en hasj, ik was bijna dood, de dokter zei dat ik tot vorig jaar Kerst had, ik doe aan zelfvernietiging, mezelf pijn doen, ik moet weeer eens wat liever voor mezelf zijn, heb net lekker chinees gehaald, eentje van 18, haha nummer 18 bedoel ik, heb een herseninfarct achter de rug, ben gedeeltelijk mijn zicht in mijn rechteroog kwijt, balen man, ik krijg steeds minder tijd besef ik wel, en ik wil nog zoveel, een boek uitbrengen, lekker een weekendje weg.

 

wat is het belangrijk dat je goed voor jezelf blijft zorgen, lekker eten en drinken, mooie kleren aan, morgen ga ik sokken en een broek kopen, straks effe de vogelkooien doen.

Oh die gillen in mijn hoofd, niet te geloven, wat zijn ze heftig, soms wordt ik even helemaal gek van wat er in mijn hersenen gebeurt , hele heftige stemmingswisselingen, dan wil ik weer dood, ik moet of wil niet als slachtoffer door mijn leven, ik moet de draad weer oppakken, sowieso schrijven, ik moet me er toe dwingen om te schrijven, over mijn gekte, ik voel me soms zo vreemd, ik kan het gevoel heel moeilijk omschrijven

 

Veel van wat ik heb geschreven was ook heel negatief, ik probeer om zo positief als mogelijk door het leven te gaan, ik zie alles of zwartgallig, of helemaal mooi, het is een heel vreemd gevoel, manisch he? Dan schiet je van het een in het ander, ik was met mezelf in een heel diep dal beland, ik rookte 15 euro wiet per dag, 15 halve liters erbij, ik had afgelopen weekend uitvallen in mijn hersenen, ik takel duidelijk af, als ik nog wat wil schrijven moet ik het nu doen, oh mijn seksverslaving was ook wel zo heftig, nu bier en wiet, gelukkig geen harddrugs meer, ik probeer steeds om leuke herinneringen te hebben, het is alleen maar negatief wat ik denk, klotenzooi, ik zou het zo graag anders willen, mijn verlatingsangsten, och, niet normaal meer, en zo eenzaam als ik ben, ja, effe klagen hoor, ik weet wel, ik moet door, dan wil ik heel graag liedjes schrijven, dat is mijn grootste wens, liedjes die dicht bij mijn gevoel liggen, ik had al wat opgeschreven, dat zolang er wonderen bestaan alles kan gebeuren, ik moet weer wat geloof in mezelf zien te krijgen, een nieuw doel maken en hebben, mijn boek is gedeeltelijk gelukt omdat de radio mij een bundeltje heeft gemaakt met 100 gedichten, ik was er bijna, toen viel ik weer eens ouderwets op mijn bek, Wander zal het wel effe gaan maken, toen stopte ik met gedichten maken, het ging zo lekker, elke week wel zes gedichten, ik moet zien dat ik dat weer ga doen, wandelen fietsen zwemmen, positief denken, mijn sombere gedachten laten varen, en meer de leuke kanten van het leven proberen te zien, de wereld draait wel door, keuzes maken, vergiftig ik mezelf met alcohol en drugs, of ga ik weer wat gezonder leven, ik weet zeker dat ik liedjes kan maken, dat is nu dan ook mijn opdracht, levensliedjes, het draait allemaal om gevoelens, de juiste hebben

 

Ik had pillen en insuline klaargelegd om er een eind aan te maken, zo slecht gaat het met mij, ik heb aan de bel getrokken en hulp gezocht, ik heb het gewoon niet makkelijk op dit moment, ik ben zo levensmoe, en ontzettend eenzaam, ik weet me soms helemaal geen raad meer

 

 

Ik ben er achter gekomen dat ik echt wel een stoornis in mijn herenen heb, ik probeer al heel lang uit te zoeken wat mij mankeert, autisme heb ik ook heel veel mee, ik communiceer op een heel andere manier dan de meeste mensen doen, ik zoek heel apart contact met de mensen , ik probeer er gewoon achter te komen, depressie heb ik ook heel veel mee, ik heb soms hele sombere eenzame dagen, en maar zuipen en blowen, Deesy, een vriendin van mij belde me gisteren op, ze zei dat ze heel veel van me houd, doet me wel wat, effe een opbeurend gesprekje, mijn familie is helemaal uit mijn leven verdwenen, ik hoorde dat ze zeiden dat ik gek ben, en mijn zus Evelien de dood in heb gejaagd, ze denken en praten heel raar over mij, ik merk wel dat het niet zo goed is voor mijn zelfvertrouwen, ze zouden me moeten steunen, ik vind het echt heel klote dat het zo gaat als dat het gaat, ik ben niet gek, ik ben heel slim zelfs, maar ze ondermijnen mij, ik zou alles verzonnen hebben uit mijn jeugd, het is een familie met ieder andere ervaringen, ik heb heel veel klappen gehad en daar had en heb ik veel last van gehad, maar ik wil het laten rusten, och man dat het zo'n impact op je kan hebben, heb alweer een paar gedichten gemaakt, ik heb nog nooit een gedichtenbundel gelezen, ik kan niet goed lezen, bijzonder dan toch dat ik wel gedichten kan schrijven, ik ben Auditact ik heb het mezelf aangeleerd, heb alweer wat ideetjes voor nieuwe gedichten, ik ben echt onderuit gegaan na mijn radio optreden, wat geeft het rare gevoelens als je je nek uitsteekt, heel veel zijn dan tegen je, en daar ga je dan je aandacht op richten, twijfels en onzekerheden steken dan de kop op, ik moet ergens kracht uit halen, ben alweer minder alcohol gaan drinken, beweeg alweer wat meer, ik ben letterlijk onderuit gegaan, ik had veel te hoge verwachtingen, letterlijk op mijn bek gegaan, het is nu de kunst om weer op te staan, de neus in de wind en schouders omhoog, tegenslagen horen bij het leven, maar ik kan er niet echt goed mee om gaan, ik had een plan om 100 liefdesgedichten te schrijven en hiermee weer bekendheid gaan zoeken, dat moet ik maar gaan doen denk ik.

 

 

Mijn broertje Edwin zei eens tegen mij; alle flikkers hebben toch aids? Ik heb twee keer geneukt met een condoom in mijn hele leven met mannen, het bleek dat ze allebeide aids hadden, dus Edwin, ja, ik had bijna aids, hij zei ook dat alle homo's pedofiel zijn, dit greep me zo aan, want ja ik hou van kinderen, dat mag of kan helemaal niet als je homo bent, je wordt gelijk betiteld als pedo, maar denk je nou echt dat ik een stijve krijg van een klein kind, en laat staan mijn pik in een kind druk? rot op, dat zou ik nooit doen, ik heb vroeger een oppasjongetje gehad, dat ging altijd zeer therapeutisch, we kaarten, deden mens erger je niet, stopte hem vol met chocolade, en nee ik heb hem nooit wat aangedaan, Edwin rot op, ik ben geen pedo, ik hou gewoon van kinderen en had ze graag willen hebben, maar dat was echt niet goed gekomen met al mijn verslavingen en psychische aandoeningen, ik moet mijn leven zonder mijn familie, en de familie die ik had kunnen stichten, missen, ik heb het niet, ik ben helemaal op mezelf teruggeworpen, ik ga ook alleen naar een concert, Fantan Mojah in Vredenburg Utrecht, voor het eerst sinds 13 jaar dat ik weer naar een concert ga, financieel gaat het me weer voor de wind, ik heb weer wat geld kunnen sparen, dus wordt een lekker stukje vlees met de kerst

 

Ik ben gaan schrijven omdat ik gewoon mijn ei kwijt wilde, gisteren had ik 26 bezoekers op mijn site, het worden er steeds meer, leuk dat ik wordt gelezen, heb alweer een paar nieuwe gedichten gemaakt, heb een nieuw ideetje over een Sinterklaas verhaal , ga ik straks mee beginnen, ik ben stukken minder gaan drinken, ik voel mijn eigen op dit moment wel lekker, wandel en fiets weer, ja, ik heb echt de draad weer opgepakt, ik besef ook dat ik steeds minder tijd krijg, terwijl er nog zoveel in me zit, zoveel ideeën, ik wordt gelezen dus moet ook wel weer wat nieuwe dingen op mijn site zetten  

 

De wereld staat in de fik, er zijn vele oorlogen gaande, ik denk dat we aan het eind van de wereld komen, dit kan niet lang meer doorgaan, ik heb trouwens 20 bezoekers per dag, dus ik wordt wel gelezen, godverdomme waarom zijn ze elkaar zo gaan haten? ik ook, ik heb het idee dat niemand mij leuk vind, negatieve krachten zijn alom aanwezig, het is net een zwart gat waar ik in val steeds!

 

Zo ik heb samen met mijn hulp mijn hele huisje weer schoongemaakt, ik heb een gezellig bosje bloemen op tafel staan, ja, dan voel ik mijn eigen wel goed, als mijn huis maar schoon is, kan de week weer beginnen

 

Het is heel gek maar ik ben dol op de waarheid, ik mag graag de waarheid horen, dat doe ik al van kinds af aan, als mensen liegen dan heb ik het altijd door, ik ben ook bezig met waarheden, wat is waar voor mij, hoe denk ik, en wat vind ik belangrijk om aandacht aan te geven, de realiteit is echter, dat er geen een waarheid bestaat , ik gun ieder zijn eigen mening, ik probeer niet om iemand van mijn gelijk te overtuigen, ik vind dat het allemaal naast elkaar mag leven, als het mij maar wat goed gaat, ik heb momenteel gemiddeld 50 bezoekers per dag, het is heel gek maar ik ben klein en nietig, dan vertrappen ze je zo, rot op met je gevoelens zeggen ze dan, maar als ik niet zo gevoelig was geweest, dan had ik ook nooit zo gevoelig kunnen schrijven, ik ben mijn gevoel nodig om te kunnen communiceren , ik doe alles met mijn gevoel, het is uiteindelijk alles wat ik nog heb, de laatste tijd spookte het weer zo door mijn hoofd, het was heel eng, ik voelde me heel erg alleen en eenzaam, soms ook complete gekte in me, maar ik weet wat ik dan moet doen, rust , orde en reinheid, ik ga trouwens vanmiddag een nieuwe broek halen, het weer is koud en guur, de maand december begint morgen, de kerstkaartjes[40], liggen klaar, die gaan zes december op de bus, zes december ga ik ook mijn hele huisje weer ombouwen en versieren, ik heb een paar opzetjes gemaakt voor een paar nieuwe gedichten, die ga ik vanmiddag schrijven, ik ga vanmiddag om 12 uur eten bij het leger des heils, vind ik gezellig, 3 euro, en gezellig zo met elkaar eten.

Er zit gewoon een heel klein duiveltje in mij, dat eigenlijk alles naar de kloten wil hebben, er zijn gewoon teveel verleidingen op deze wereld. Gisteren vroeg iemand, je hebt zeker een moeilijke jeugd gehad? Helemaal niet, antwoorde ik, ik heb een bijzondere jeugd gehad waarin veel is gebeurd, ik heb mooie herinneringen aan mijn jeugd, ja, ook minder leuke, ik kon niet over mijn gevoelens praten, dat was wat mij het meeste dwars zat, nu heb ik het geleerd en kan ik zeggen wat ik voel en waarom dat zo is, ik heb er een mensenleven over moeten doen, en dan heb je het geleerd, en ga je dood, heel vreemd allemaal een mensenleven

 

En maar vechten die russen, en de Israëliërs, gek, in mijn wereld is het zo rustig en sereen, nou ja, ik voel me dan niet altijd even lekker maar toch, met wat die mensen meemaken is mijn leventje vredig, ik ben ook heel tevreden 

 

Zo  de kerstkaartjes zijn op de bus, zag mijn buurman al een kaartje bij mij in de bus doen, ik zit alleen met Kerst, oud en nieuw zit ik ook alleen, ik wil ook alleen zitten, ik heb nergens zin in om te doen, eenzaam he? Oh nee, eerste kerstdag ga ik naar het leger, en ga ik een lekkere rollade maken met gebakken aardappeltjes, veder ga ik films kijken, en ik ga muziek luisteren, lekker een fles jenever en pilsjes,, met oudejaarsdag ga ik een vuurkorf voor mijn deur zetten, ben bezig om mijn hele huis te versieren, ja, ik maak er altijd wel weer wat van, 14 januari ben ik ook jarig, ga ik ook vieren met een paar mensen . Ik ben denk ik toch gewoon een patiënt, ik ben psychisch niet in orde, maar ik functioneer wel, het is heel gek, als ik mezelf als ziek bestempel voelt het alsof het is wie ik ben, ik heb er wel vrede mee, je kunt jezelf ook zo naar beneden praten dat er niks van je over blijft, ik wil de winning weer, een moood waarin ik mij veilig en goed voel, het is zo gek met mij, ik voel me soms zo kloten dat ik het gewoon niet kan omschrijven wat er in me omgaat, maar ik red me wel, ik moet het gewoon helemaal alleen doen, net als klein kleutertje herhaalt er iets zich, eenzaamheid is heel gek, je glijd stukje bij beetje een afgrond in, alles valt uit of wordt slechter, je komt steeds dichter bij je dood, je hebt nog wat tijd, ik moet mezelf dwingen om weer te gaan schrijven en dichten, er zit nog zoveel moois in mij, ik ben al ver gekomen met mijn site, meer dan 22.000 bezoekers tot nu toe, ik heb de gun-factor niet, mensen gunnen mij niks , of dat ik mezelf niks gun, wanneer vinden ze mij mooi? Wanneer is een mens mooi? Mij laten ze allemaal met rust, terwijl mijn ziektebeeld vraagt, of schreeuwt om aandacht, zo te leven is ook niks hoor, doelloos, zuipen blowen, nou, en dan ben ik een patiënt, en verder? Ik ben meer dan dat en ik moet mijn eigen duizend keer harder bewijzen dan iemand anders, ik zal weer goed voor mezelf zorgen aankomende week , Ik vind het zo vervelend dat mensen denken dat ik een heel moeilijke jeugd heb gehad, ik heb een bijzondere jeugd gehad, er is een hoop gebeurt, maar mensen, zeuren doe ik er niet over, als ik geen eigen plekje zou hebben, als mensen mij mishandelde, ik  ben zeer tevreden met mijn leventje wat ik leid, er zijn mogelijkheden genoeg, ik moet alleen iets bedenken, iets nieuws maken, niet angstig en bang zijn en psychotisch, in mezelf blijven geloven, effe een bakkie koffie zetten, ja, ik ben dol op koffie. 

Ik wou dat ik wat meer lol kon maken met mensen, ik was de laatste tijd weer zo somber en in de war, ik kom wel onder de mensen, maar, dat ik mij altijd zo goed voel? Het is een bepaald gevoel, heel leeg en alleen, somber, depressief, echt niet leuk, maar ik heb al 12 kaartjes, en mijn huis en trappenhuis versiert , ik heb een lekker luchtje gekocht, ik heb mijn bloedsuiker onder controle , mijn gewicht is bijna op orde, heb een net gebit, heb mij net geschoren, straks een lekker luchtje op en dan komt mijn begeleidster, gaan we effe kletsen, om 11 uur ga ik naar het leger, gaan we een tosti eten, en dan vanmiddag gaan we een kerststukje maken, zet ik mooi op tafel, ik verwacht nog wel een paar kaartjes, heb er zelf 43 verstuurt , ik ben een man alleen, op mezelf teruggeworpen, maar ik redt me wel hoor, ik doe het goed voor een gemiddeld burger, ik moet elke dag weer hetzelfde doen, medicijnen nemen, poepen, goed eten en drinken, en schrijven, het is zo belangrijk voor mij dat ik mijn eigen uit, op watvoor manier dan ook, ik moet mijn gevoelens kwijt, wat maakt iemand speciaal om gelezen te worden, de woorden die hij gebruikt, ik wil mooi zijn, rust uitstralen, bij mij mag je je veilig voelen, liefde uitstralen en houden van de mensen om mij heen, dan een paar mooie gedichten maken, praten over mijn leven, ik heb anders niets in mijn leven, met mensen kan ik bijna niet meer, maar ik knok mijn eigen een weg er doorheen , ik wil meer liefde in mijn leven, ik wil nog zoveel, terwijl anderen mij al hadden opgegeven, vallen en weer opstaan, ik zou het wel effe maken, nou, dat heb ik geweten, ik verloor helemaal mijn doel uit het oog, ik wou mijn gevoelens uiten, ik heb ook helemaal niets in mij zitten soms, dan is het helemaal leeg, en is er niets.  Als ik het weer heb in mijn hoofd, weet ik precies wat ik moet doen, goed eten en drinken, afspraken nakomen, schone nette kleren aan, tandjes poetsen en lekker luchtje opdoen, structuur is heel belangrijk, dat je weet wat je op een dag gaat doen, dingen afspreken en plannen, inhoud aan je leven geven, het waard maken om te kunnen en mogen leven, ik zit heel erg met mijn gevoelens in de knoop, wat voel ik, en waarom voel ik dat? Ik heb geleerd dat het niet altijd goed is en wat ik eraan kan doen, ik ga de dag beginnen, nou ja, die ben ik al begonnen, zo wat eten

Zo nog drie daagjes en dan is het kerst, ik heb 2 rollades, ga ik er zo eentje van braden, ik heb 27 kaartjes gekregen, en daar ben ik heel trots op, ik ga een kerstgedicht op facebook zetten, ga ik zo maken het gedicht, ja ga ik nu doen.

 

Ik heb voor het eerst sinds mijn zus dood is mijn verjaardag weer gevierd , het was erg gezellig en heb het heel leuk gehad, ben ik 53, heel veel voor mij hebben dit niet gered, ik heb nog heel even om te kunnen schrijven, er hoeft maar wat te gebeuren of ik kan dat niet meer, wat ik nog te zeggen heb, we gaan allemaal dood of worden ziek, maar ik ga positief het graf in, vandaag hoorde ik het nieuws dat Jan van Veen overleden is, hij heeft op de radio ook een gedicht van mij voorgelezen, het is heel gek, ik ben zo met mijn dood bezig, hou er rekening mee dat ik zomaar ineens in elkaar kan storten, ik heb ook een best wel ruig leven gehad, ik ben mijn eigen gaan terug trekken, ik zit veel hier in mijn huisje, ben heel bang dat ik doordraai, ik heb nog zoveel gedichten in mijn hoofd zitten, het is gewoon zonde als ik die niet opschrijf, ik pak me eigen goed aan en ga me dwingen om gedichten te maken, ik moet weer plezier gaan beleven in het schrijven, schrijven is toch heel leuk, je kan andere mensen op gedachten brengen, je kan de Wereld wat bieden, mensen, we moeten echt wat liever voor elkaar zijn, de hele Wereld gaat naar de kloten, ik heb nog heel even om mijn mening te geven, ik was weer eens ouderwets naar de kloten, roken, zuipen en blowen, het gaat soms gewoon echt niet goed met mij, maar ik weet precies wat ik er mee aan moet, op mezelf concentreren, mezelf heel veel liefde geven, wat wil ik eigenlijk, dat weet ik ook niet precies, ja, een beetje gelukkig leven leiden, tevreden zijn, ja, dat wil ik, ik wil eigenlijk wat iedereen wil, och, en mijn vogeltjes worden ouder en ouder, zij hebben een goed leven bij mij, als ik een beetje afkick, en mijn huisje ga oppimpen , als ik in de spiegel kijk, zie ik een moeie man, een man die het op wil geven, ik straal niet zoveel meer uit, dat vind ik erg jammer, eerder straalde ik uit van, wie doet me wat, ik hou van mezelf, ik ben ook weer gaan wandelen, mijn bloedsuiker is redelijk onder controle, je moet ook aan zoveel dingen denken, ik ben blij dat ik weer schrijf, de aanhouder wint, toen ik op de radio was, zou ik het wel effe gaan maken, nee dus, ik moet meer produceren, en vooral doorgaan, hoop houden, en niks meer verwachten, toen ik beroemd wou worden zocht ik een manier om dat te bereiken, ik kan schrijven, dus dat moet ik uitbuiten, heel vaak heb ik teksten in mijn hoofd, die ik dan later tegenkom op tv of radio of krant, dus ik moet blijven geloven in mezelf, en uitbuiten wat ik zeg dat ik kan.

 

 

Tussen je goed voelen, en niet goed voelen, zit maar een heel klein verschil, om mijn eigen goed te voelen moet ik plannen maken voor de komende dag, ik ga 8 uur naar de supermarkt voor mijn wekelijkse boodschappen, vind ik echt altijd weer een uitdaging, heb ik genoeg geld, haal ik de juiste producten, half tien ga ik eerst met mijn hulp een kopje koffie drinken en gaan we daarna mijn hele huisje schoon maken, weet je hoe lekker het is om een geordend huis te hebben, en schoon, als je het bij houd blijft het netjes, om 11 uur ga ik naar het Leger Des Heils een kopje koffie drinken en een praatje maken, dan ga ik om 12 uur wat eten, brood of vis, en dan vanmiddag ga ik anderhalf uur wandelen, dan wil ik een uurtje gedichten maken en dan is het alweer tijd voor het avondeten, het is zo belangrijk voor mij om te weten wat ik ga doen, ik ga zo een vriendin van me bellen, haar bel ik elke ochtend, je moet altijd uitkijken dat je het contact met de Maatschappij niet verliest, vreemd gaat worden, daar kun je zelf heel veel aan doen, ik wil ook de krant weer gaan lezen, ik moet mezelf soms heel hard aanpakken, alleen om een goed gevoel te hebben of te krijgen, nu eerst een kopje koffie en dan effe douchen en tandjes poetsen, jippie ik schrijf weer, ik heb een verhaal gehoord van een dichter die gewoon door bleef gaan, ongeacht de reacties , met dichten en schrijven, zo wil ik ook zijn, De hele Wereld is in beweging, ik ben er ook wel achter, dat als je niets doet, er ook niets gebeurt , dus wil ik wat, dan moet ik wat, in beweging komen, mijn reisje verder doen, ik ben er aan begonnen, dan moet ik mij er ook mee bezig houden.

 

 

Als schrijver moet je een verhaal vertellen kunnen, je moet iets te bieden hebben, een bepaalde kijk hebben op het leven, ik wil alleen maar mooi zijn, geen gekke dingen doen, en mijn leventje een beetje naar behoren leven, geen angsten hebben, positief in het leven staan met een duidelijke eigen mening, ik krijg steeds beter door wat mensen willen horen, dat ik op mijn bek was gegaan maar weer overeind ben gaan staan, ik had me bijna door al mijn gedachten uit het veld laten slaan, ik was niet mooi genoeg, wat moeten wij met jou Wander, we kunnen niks met jou, je probeert maar wat, maar alles is ten dode opgeschreven bij je, alles negatief en somber, neeeee, ik wil het niet meer, ik wil de mensen kracht geven in moeilijke tijden, ik wil blijdschap en saamhorigheid uitstralen, morgen ga ik bidden met de mensen bij het leger, ik kan heel goed bidden he? zo bidde ik voor een nieuwe motor, maar dat gebed werd niet beantwoord omdat de heer wist dat ik mijn eigen dood zou rijden, nu bid ik voor kracht en creativiteit, dat ik mijn leven een beetje naar behoren kan leven, ik wil een tevreden mens zijn en mogelijkheden zien, ik heb het weer eens ouderwets moeilijk gehad, maar geen berg te hoof, of zee te diep, na regen komt er zonneschijn , ik had al min of meer besloten om mijn eigen dood te gebruiken, het had geen zin meer voor mij, maar nu ik weer aan het schrijven ben, voel ik het plezier weer in me, ik wil mijn eigen kunnen en mogen uitten , het leven is vreemd en soms heel moeilijk, maar ik heb al mijn weekboodschappen gehaald, heb samen met Tineke mijn hele huisje weer schoongemaakt, ben bij het leger geweest, en heb een lange wandeling gemaakt, nu schrijven, oh die stemmen in mijn hoofd, ik wordt er soms helemaal gek van, maar ik ben tegengif aan het maken, straks worteltjes met aardappelpuree en een kipburger, maar weer goed voor mezelf blijven zorgen he? een ander doet het niet!

 

Zo alweer een nieuwe dag, ik voel me wel goed, ik ga zo een lange wandeling maken, even mijn geest vrijmaken, 10 uur ga ik bij het leger een kopje koffie drinken, en we gaan er een tosti eten, en vanmiddag gaan we sjoelen, is leuk hoor, ga weer schrijven, heb nog allemaal opzetjes voor het maken van een gedicht.

 

Ik ben weer veel aan het wandelen, ga ook bewegingsoefeningen doen, ik wil nog even mee, ik zoop weer veel te veel, dan kun je er op wachten dat je ziek wordt, mijn bloedsuiker heb ik redelijk onder controle, Ik straalde niks meer uit, ik was angstig en depressief en zat niet lekker in mijn vel, ik schreef niet meer en had veel medelijden met mezelf, maar je koopt er niks voor, je glijd zo helemaal de diepte in, ik was het padje kwijt, ik had verdriet en wist niet waar ik daar mee terecht kon, ik krop alles op he, tot de bom barst, praten en nog eens praten is heel belangrijk, praten over vroeger, en praten over nu, wat er nu gebeurt ,

Tussen goed en slecht voelen zit maar een heel klein verschil bij mij, zo ineens kan de vulkaan weer beginnen te spuwen , zo is er storm, zo is er ellende en pech, je krijgt het zo voor je kiezen, en niemand die mij helpt, ik moet het helemaal alleen doen, daar baal ik nu ook wel eens van hoor, dat alleen zijn, die eenzaamheid, kloten man, ik heb heel diep gezeten, maar iets in mij wil vechten tot het eind, ik wil iets bedenken om te gaan doen, iets waar ik over kan schrijven, ik weet alleen nog niet wat, ik zou voor de homobeweging wel wat willen betekenen, ik moet mijzelf weer op de eerste plaats gaan zetten, mezelf wat belangrijker voelen, ik ben zo gewend om mijn eigen weg te cijferen, echt niet normaal meer, waar doe je het voor, je wilt belangrijk zijn, maar dat ben je niet, oh die stemmingswisselingen, ik wou dat ik er wat meer controle over had,

 

Tussen goed en slecht zit maar een heel klein verschil, als ik mijn buurman een klap voor zijn bek zou geven, krijg ik of een boete of ik krijg celstraf, tussen je goed voelen, en heel slecht voelen zit ook maar een heel klein verschil, ik voelde me al een tijdje niet zo lekker, ben ik er achter gekomen dat ik slaapapneu had, nu slaap ik met een maskertje op mijn neus, en wolah ik ben helemaal niet meer moe overdag, en dat gezuip daar voelde ik mijn eigen ook helemaal niet goed van, ik had zoveel medelijden met mezelf, ik was mijn eigen aan het doodzuipen, 10 a 17 per dag he! Ik kon het op een gegeven moment ook niet meer betalen hoor, en weet je hoe slecht alcohol is als je diabetes hebt, heeeeel erg slecht, ik ben weer gaan wandelen en fietsen, drie keer iets eten per dag, en dan gezond, denk aan vis, en haver en lijnzaad, ik zit stukken lekkerder in mijn vel, alsof ik nog een kans heb gekregen, ik zag er op het laatst ook niet meer uit hoor, wallen onder mijn ogen, een grauwe grijze chagrijniger blik, ik ben helemaal weer anders gaan kijken, naar het leven, in het leven, naar mezelf, naar de buitenwereld, weet je wat het is he? Ik wil wel mooie verhalen vertellen over mijn verleden, maar ik herinner me zo verdomd weinig, het lijkt wel of alles weg is gevaagd door mijn psychose, ik denk soms zo somber, dan vind ik mijn leven helemaal niks meer aan, maar iets in me wil heel graag, wat moet ik doen? Verhalen gaan vergtellen, dan wordt ik ook interessant om te lezen, mijn homo zijn was ook niet altijd makkelijk, ik kon nergens met mijn gevoelens terecht en dat neem ik mijn familie erg kwalijk, waarom mocht ik niet zijn die ik graag wou zijn, ja, ik heb seks met mannen, zowat , ik wou het gewoon over mijn gevoelens hebben, meer niet, maar nee, alle deuren bleven gesloten .

 

Het zijn die hele kleine dingen die mijn dag opvrolijken, ik had een bosje rozen op tafel staan, ze bloeide zo mooi, ik voel mijn eigen al wat beter, ik moet er wel veel voor doen, en laten, maar ik ga zo een wandeling maken langs de shop zo door naar het Leger des heils, daar ga ik een kopje koffie drinken en effe een praatje maken, we gaan er ook een tosti eten, ik ben blij met dit plekje, als ik thuis zou zitten de hele dag zou ik knettergek worden, vanmiddag is de sjoelmiddag, daarna ga ik een eind fietsen, bewegen is zo belangrijk voor mij, ik moet bewogen hebben voor een goeie dag te hebben, dan ga ik nog schrijven, nee, ik verveel mijn eigen niet,, ik wil eigenlijk iets meer liefde beleven in mijn leven, maar waar haal ik een man vandaan? Ik moet weer eens een avondje naar de kroeg, mensen ontmoeten.!

Ik geloof er nog wel in, in een relatie, lekker samen leuke dingen doen, heb weer 5 km gewandeld, straks een uurtje fietsen, wat is afkicken moeilijk man, er schieten allemaal gedachtes door mijn hoofd, ik ben niet meer zo negatief in mijn hoofd, ik ga vandaag kant en klare pannenkoeken eten met stroop, ik ben wel alleen, maar ik voel mijn eigen niet alleen, net of er een hele sterke kracht in mij zit, en dan wel positief, je krijgt 1 leven en maak er maar wat van, ik wil nog hele mooie teksten schrijven, had gisteren weer 20 bezoekers, dus dat gaat ook lekker, tja wat wil ik het mensdom meegeven, ben een beetje gelukkig, en droog je tranen, en begin weer van voor af aan, er kunnen hele mooie dingen gebeuren in een mensenleven onthoudt dat goed, ik zat alleen maar te zuipen een beetje doelloos , terwijl ik een aardige jongen ben die helemaal niet verslaafd wil zijn, godverdomme wat is het leven ook wat, weet jij wat je ermee aan moet? Ik soms niet hoor, het leven moet een feestje zijn, al wil ik ook niet meer dat ze hier maar wat doelloos zitten gebruiken, dat heb ik echt wel gehad, ik wou dat ik iemand kon verwennen, en ja, dan met seks ja, ik kan heel lekker vrijen hoor, ik ben aan het vechten om een goede gemoedstoestand te bereiken, zoals het ging kon niet langer, de hele dag mijn vader in mijn hoofd die me uitkaffert , nou weet ik het wel eens hoor, mijn familie moet mij niet, het is hard, maar het is niet anders, nu weer verder op zoek naar een vriend, ik ben er nu ook wel aan toe hoor, ik heb al mijn geestelijk sores opgeruimd, ik sta blij in het leven en open voor een man aan mijn zijde, nou, ik ga effe fietsen, mijn eigen vrij voelen, en blij zijn dat ik zo vrij mag leven.

 

Evenwicht, daar draait alles om, dat alles in evenwicht is, ik geloof echt in ying en yang , ik ben weer heel veel gaan bewegen, een leuk tijdverdrijf, je hebt even wat te doen en bent uit huis, heb net yoghurt met haver en gebroken lijnzaad gegeten, schijnt heel gezond te zijn, ik hou geld over nu, nu ik geen bier meer koop, ga ik iets leuks mee doen, het schijnt dat je jezelf moet belonen, als je het mij vraagt, haal ik zondag weer een lekker portie chinees, ik krijg zo begeleiding, eigenlijk kan niemand zonder een goede begeleider, je moet over je leven hebben, wat heb ik gedaan, en wat ga ik nog doen, gaan we de hele week plannen, ik ga nog weer fietsen en wandelen, en om 12 uur ga ik lekker eten bij het leger, dan ga ik vanavond niet meer warm eten.

Ik ben geen psychiater nodig, die lui zijn vaak zelf ook helemaal geknipt, ik heb gewoon soms moeilijke gedachtes, niks meer aan te doen, ik ben nou eenmaal zo gek als een deur hihi, nee, ik red me wel, ik ben niet zoveel nodig op een dag, ik weet het nou wel een keer hoor, positief denken en lekker bezig zijn op een dag, je kan ook probleem denken he? problemen maken, nee, ik niet, een probleem is er om opgelost te worden, ik heb al mijn problemen zo een beetje wel opgelost  ,

Zo een uur gefietst en 5 km gewandeld, heb heerlijk gegeten al, ik moet mijn energie kwijt op een dag, morgen haal ik vier blikjes bier, voor in de avond, maar geen 15 of 18, ben behoorlijk aan het afkicken, ik slaap niet meer overdag, mijn geest heeft meer rust gekregen, zaterdag wil ik naar Hattem fietsen en daar ergens wat drinken, morgen wil ik naar Ikea om wat te eten en drinken, heb een familiepas, dus kan net zoveel koffie drinken als ik wil, heb weer wat plezier in mijn leven en voel mijn eigen stukken beter, nu volhouden en doorgaan, ik moet echt plezier uit andere dingen halen dan alleen wiet en bier, ik moet erachter komen dat er veel meer is, mijn horizon verbreden!

 

Ik stond op de weegschaal, en die gaf 90 kilo aan, ben ik er alweer 5 kwijt, en ja, het is weer een nieuwe dag, ik heb er zin in, heb net een ontbijtje gehad, en ga ik nu een uurtje wandelen, om 10 uur een bakkie doen bij het leger, vanmiddag een uurtje fietsen, daar in Amerika ben ik voor Biden, ik denk dat hij het beste is, ik volg altijd het nieuws maar heb het er nooit over, ik maak me ook niet zo druk hoor wat er om mij heen gebeurt , ik zit aan het afkicken en daar gaat al mijn aandacht naar toe, jippie een nieuwe dag vol met mogelijkheden, ik moet het alleen bedenken !

 

Er gebeurt zo veel in de Wereld, het is nauwelijks bij te houden, ik hou me maar bezig met mezelf, ik moet wel, anders wordt ik gek, ik wil geen oorlog in mijn hoofd, ruzie hebben en maken met mensen, nee, ik pas daarvoor, ben net uit bed, heb weer geslapen met het masker, het is niet echt gemakkelijk maar het moet nou eenmaal, gisteren 3,5 km gewandeld en een uur gefietst, ben lekker bezig zo, en aan het afkicken he? maar gaat goed, heb bijna geen zin meer aan bier, ik zet er zelf een rem op, het ging gewoon niet goed met mij, ik ben stukken rustiger in mijn lichaam en hoofd, en nu volhouden, heb vandaag wel weer wat te doen hoor, ik ga zo een lange wandeling maken en dan ga ik ook over de markt langs de kraampjes, Zwolle heeft een mooie markt, tussen de middag ga ik brood eten, en vanmiddag ga ik anderhalf uur fietsen, het is heerlijk weer vandaag en daar kan ik erg van genieten, ik geniet gewoon weer van mijn leven, heerlijk, ik wist het wel hoor dat ik uit die zware depressie kon komen, ik ben manisch he? Soms wil ik dood, dat hoort nou eenmaal bij mijn ziektebeeld!

 

Wat gaat de dag weer brengen, ik sta er positief in, ik wil mogelijkheden zien, ik was ook bij mijn dokter gisteren en weet je wat ie zei; blijven in en uit- ademen hihi, nou wat gaan we weer doen, zo eerst een ontbijtje, eerst een lekker kopje koffie, dan acht uur naar de supermarkt voor mijn weekboodschappen, half tien samen met Tineke mijn hele huisje weer schoonmaken , 11 uur ga ik een uurtje naar het Leger des Heils, tussen de middag goed eten weer, en dan een wandeling maken van een uur, verder ga ik nog een eind fietsen,ik wil wel bezig zijn hoor, want stilstand is achteruitgang, heb lang genoeg niets gedaan, actie, in beweging, heb allemaal opzetjes voor gedichten, kortom, productief , je zult misschien zeggen dat ik altijd hetzelfde doe, ja, dat is ook zo, maar begrijp wel dat het allemaal anders had kunnen zijn, ik had er ook niet een stop op kunnen zetten en mezelf helemaal de vernieling in helpen, ik wil gewoon wat van mijn leven maken.

 

Ik kick helemaal alleen af, heb hulp van een paar mensen, maar verder doe ik het alleen, wat is bewegen goed voor mij, door het wandelen laad ik mezelf helemaal op, ik barst van de energie, ik ben mijn gedachten de hele dag aan het sturen, ik wil me gewoon een beetje prettig voelen, misschien als ik zo doorga komt er vanzelf weer een nieuw iemand in mijn leven, ik wil niet zo alleen leven, het liefst wil ik mijn leven delen met iemand, och, mijn zelfbeeld, wat was het klote, ik wou dood, ik had er geen zin meer in, vandaag kom ik wel onder de mensen, ik ga nl naar het Leger, koffie drinken, tosti eten, sjoelen, ik heb er een leuk plekje aan, gezellig met al die mensen daar.

 

Ik heb weer 20 bezoekers gehad, mooi man, tja wat zal ik zeggen, ik doe nooit eens iets leuks in het weekend, ja, een beetje blowen en biertjes drinken, ik heb ook helemaal geen geld meer  om op de voet te leven hoe ik deed, ik heb maar een uitkerinkje , als alle vaste lasten er af zijn, hou ik netto 125 euro over, daar moet ik kleren voor halen en nog sparen, het is bijna geen doen, ik moet zuiniger leven, anders kom ik weer bij de schuldhulpverlening en dat wil ik niet meer, dan moet je van iets van 45 euro rondkomen in de week, haha, dat is alleen al mijn wiet, en 4 pakjes shag 65 euro, ik moet ook minder roken, ik kan het niet meer betalen hoor, een terrasje zit er niet in, bioscoopje, uit eten, nee, daar heb ik allemaal geen geld voor, niet klagen, maar wat kan ik doen om wat meer geld te krijgen, zul je wel zeggen, ga dan werken, maar wat? Schoonmaken wat ik heb gedaan, tegelzetten zit er niet meer in, vorig jaar had ik een moestuintje, het enigste wat ik leuk vind is schrijven, mijn leven staat even stil, maar het is nog niet te laat.

 

Wat kan ik vandaag doen om een goede dag te maken en hebben? Dan ga ik zo eerst mezelf opfrissen, douchen , tanden poetsen, en zalfjes opdoen, effe een goed ontbijt met brood en fruit en yoghurt, dan wandelen een uurtje, ben met de was bezig, ga ik de afwas nog doen, ik moet mezelf bezig houden, vanmiddag een eind fietsen, gvd wat is het leven soms moeilijk man! Ik wou dat het allemaal wat beter met me ging, sowieso betere gedachten.

 

En weer een nieuwe dag, och wat is mijn leventje saai, ik heb niks om handen, ja, de dagelijkse rituelen, douchen, scheren, wasje draaien, afwasje, vuilnisje, eten, drinken, poepen en plassen, en ja, schrijven, ik weet gewoon niet wat ik met mijn tijd kan doen, ik schrijf nog wel gedichten die ik op facebook zet, maar verder?! Ik had trouwens wel weer 30 bezoekers, dus dat gaat goed, hallo lieve lezers, hier een verhaaltje over een ex verslaafde die nu niet weet wat ie met zijn tijd aan moet, ik wil me weer nuttig maken, ik heb eigenlijk 20 jaar gezopen en gerookt, gek he als ik kanker zou krijgen, mijn redding is geweest dat ik altijd goed gegeten heb, tja, en verder, het is zondag, ik ga vanmiddag denk ik mijn weekboodschappen halen, dan heb ik dat alvast in huis, het is bijna niet meer te betalen allemaal, het is wachten nu op vakantiegeld, eind mei, ik zit me maar af te vragen hoe ik mijn leven wat drukker kan maken, ik moet bidden, bidden dat ik een bundeltje uit ga geven, ik moet iets, ik moet stappen ondernemen, het regent nu heel hard, dus kan ook niet wandelen of fietsen, effe tv kijken misschien !

 

Het gaat niet zo lekker met mij, ik weet niet wat ik moet, ik heb nergens geen zin in, wat is afkicken moeilijk, ik ben somber en heel depressief, de zon schijnt even niet voor mij, ik mis mijn familie, ik mis vrienden, ik voel me zo alleen staan, en er verandert niets in mijn huis of omgeving, ik zou zo graag willen weten wat ik op dit moment moet doen, mijn wereld is op dit moment somber en grauw, ik mis warmte en liefde, in mij en om mij heen!

 

Och, wat had ik het weer eens moeilijk, ik kan het soms helemaal niet meer aan, dan ben ik blij dat de dag weer voorbij is, ik ben soms zwaar depressief, dan heb ik er gewoon geen zin meer in, het is niet zo dat ik aan een opname denk, ik mis mijn zus, zit met de vraag waarom ze zelfmoord heeft gepleegd, ik denk nu van och, ga gewoon door Wander, het is morgen Pasen, ik ga naar een dienst, verder heb ik een heerlijk ontbijtje straks, een pistoletje uit de oven met ham en kaas, een glas jus , een kiwi en een banaan, het is niet zo dat ik helemaal naar de kloten ben, nee hoor, ik ga straks douchen en tandjes poetsen, schone kleren aan, ik ga nog een eindje wandelen, meer is het op dit moment niet, ik ben allang blij dat ik niet doordraai, ik heb trouwens weer een paar mooie gedichten gemaakt!

 

Ik heb de hele dag harde gillen in mijn hoofd, ik wordt er soms helemaal gek van, ik ben op dit moment zwaar depressief, ik zie het helemaal niet meer zitten, te zijn of niet te zijn, dat is de vraag, soms wil ik helemaal niet meer op deze Aarde zijn, oorlogen en ellende, maar ik ben kunstenaar ja, dan moet ik het ook weer om kunnen draaien, alsof ik nooit mezelf kan en mag zijn, ik mis kinderen in mijn leven, waarom ben ik dan ook homo? godverdomme, het past helemaal niet bij mij, de meeste homo's haat ik ook, ik ben echt het mannetje, het haantje, ik bepaal, ik snap ook niet waarom of ik nooit meer een man heb in mijn leven, nooit geen vriendschappen meer met seks, daar baal ik ook een beetje van, ik wil ook zoenen  en voelen, voelen dat ik mens ben, maar op dit moment gaat het kloten, aankomende week de zeilen weer bijzetten, ik moet wat aan mijn gevoelens gaan doen, het kan en mag toch niet zo zijn dat ik helemaal wegkwijn, effe een nieuwe broek halen, een bloesje, zo effe douchen en scheren, schone kleren aandoen, lekker luchtje op, het is niet anders dan dat ik me zo voel, maar het leven gaat door, morgen mijn hele huisje weer schoonmaken, boodschappen halen voor de hele week, ik ga gewoon door met waar ik gebleven was